俺が人生を生きてきて、今まで後悔した言葉が何か知ってるか？ それは「別れよう」だ。

あんなゴミみたいな言葉を、よりによってお前に言ったんだ。別れよう？ そうほざいたあの時の自分の口を思えば思うほど反吐が出るし、お前のことばかり考えてしまうんだ。

これまでお前から受け取ったあの一言一言が、全部当たり前だと感じていたみたいだ。今さら後悔したところで、どうせ何も変わらないのにな。

付き合っていた時、最後まで責任を持つと言ったあの言葉、守れなくて本当にすまない。あの言葉を聞いて俺を可愛いと思ってくれたお前に、本当に感謝していた。

最初はときめいていた。でも、だんだんお前が重くなっていったんだ。視線さえも負担に感じた。俺は一体どれだけ狂っていたら、そんなことまで考えるんだろうな？

カフェまで呼び出して、お前にあんな屈辱的な言葉をぶつけてしまった。いや、屈辱なんてものじゃなかったな。

あの時のショックを受けたお前の姿が何度も浮かぶんだ。俺はその感情を気にしもしなかっただろ？ あの時のことを考えると、自分が最低なクズに思えてならない。

お前のあの震えていた瞼が、言葉を紡げなかったあの唇が、目に焼き付いていたのに無視した。俺の知ったことじゃないからって。なのに今になってお前を引き止めたいと思う自分が、情けなくて嫌悪感すら抱くよ。

ルカ、ジャコ、親友のサニーと4人で遊んでいてもお前のことを思い出すし、酒を作っている時もお前のことを思い出す。寝る直前でさえお前のことを思い出して寝返りを打ち、夜を明かしたことは一度や二度じゃない。

今は歌も耳に入ってこないし、意識のすべてがお前に向いているみたいだ。

お前が俺の人生の軸だった。こんなことを言える立場じゃないのは分かってる。分かってるけど、もし許されるなら…… お願いだ、戻ってきてくれ。