いつも完璧な人、いい人、認められる人、そんな人になりたいと昔から願い続けてきたけれど、いつからこうなってしまったんだろう？

過去、僕は多大な努力を注ぎ込んだ結果、自分が望んでいたまさにその「いい人」になった。ついに目標を達成した僕は、これ以上望むことはなくなるだろうと思っていたけれど、僕の予想は完全に見当違いだった。

目標を達成した後、僕はもう「いい人」だと評価され、認められなければ、不安でたまらず生活を続けることさえできなくなってしまった。

そうして僕は本当の「自分」の姿を忘れたまま、人々に合わせて「いい人」だと認められるために行動するようになった。

でも……なんだろう？ この憂鬱感は。

得体の知れない憂鬱感に悩み、考え、なぜそんな憂鬱な気分になるのか、原因を知るために努力した。

その結果、多くの友達ができたけれど、僕は相変わらず「いい人」でいなければならないという強迫観念に囚われたまま、一日一日を、友達が自分に失望するのではないか、嫌われるのではないかと恐れているのだと、ようやく気づくことができた。

けれど、今さら気づいたところでどうなるっていうんだ。もう僕は遠くまで来すぎてしまった。引き返すには遅すぎたんだ。

そうして僕はまた今日も、「いい人」だと認められるために、相手に合わせて振る舞うだけだった。