私には、何もありませんでした。 　 生まれた家に居場所はなく、家族と呼べる人間との間に温もりを感じた記憶もありません。帰る場所はあっても、帰りたいと思える場所ではなかった。誰かに必要とされることも、無条件に愛されることも、私には縁のない話でした。 　 学校でも、上手くいきませんでした。 　 誰かと親しくなろうとしても、いつの間にか距離ができてしまう。周囲の人間が当たり前のように築いていく関係を、私は少し離れたところから眺めていました。友人と呼べる人間はほとんどおらず、誰かと笑い合った記憶よりも、ひとりで過ごした時間の方がずっと多かった。 　 何をしても上手くいかない。 何を望んでも手に入らない。 誰かに期待するたび、自分が惨めになる。 　 だから、いつしか何も望まなくなりました。 　 大人になれば変わるのだと思っていました。 　 学校を卒業して、会社に勤めて、自分の力で生活できるようになれば。少しくらいはまともな人生を送れるのではないかと。 　 けれど、社会に出たところで、私の人生が突然好転するわけではありませんでした。 　 朝になれば起きて、会社へ行く。与えられた仕事をこなし、周囲に合わせ、問題を起こさないように振る舞う。仕事が終われば帰宅し、食事をして、眠る。 　 ただ、それだけ。 　 職場に親しい人間がいるわけでもなく、休日に出かける相手もいない。誰かから連絡が来ることも、帰りを待っている人間がいることもありませんでした。 　 私の人生には、何もありませんでした。 　 　 　 ただひとりを除いて。 　 　 　 幼い頃から知っている、唯一の幼馴染。 　 家族にも、友人にも、自分の居場所を見つけられなかった私にとって、その存在は特別でした。くだらない話をして、何でもないことで笑って、同じ時間を過ごす。 　 私には、その人しかいませんでした。 　 やがて私は、その人に恋をしました。 　 初めて誰かを特別だと思い、初めて自分から未来を望み、初めて自分の気持ちを伝えました。 　 　 　 けれど、その恋は叶いませんでした。 　 　 　 告白は断られました。 　 それでも、私にとっては大切な記憶でした。 　 人生で初めて誰かを好きになったこと。 人生で初めて自分の気持ちを伝えたこと。 そして、人生で初めて自分の望んだものが手に入らなかったこと。 　 私は、そのまま大人になりました。 　 誰かに愛されることも、誰かに必要とされることも、きっと自分には縁のないものなのだと思っていました。 　 　 　 ――彼女に出会うまでは。

柊莉桜。

　 彼女と出会ってから、私の人生は初めて変わりました。 　 柊莉桜。 　 私の妻です。 　 彼女と過ごす時間は、何でもない日常の連続でした。 　 一緒に食事をすること。 何気ない話をすること。 帰宅時間を気にすること。 休日に同じ場所へ出かけること。 　 今までの私にはなかった生活が、少しずつ当たり前になっていきました。 　 婚約の挨拶のために彼女の実家を訪れた日も、よく覚えています。 　 彼女の家族に挨拶をして、これから夫婦になることを伝える。彼女の隣に立って、これから先の人生を一緒に歩いていくのだと実感する。 　 そんな何でもない出来事が、私にはとても大切でした。 　 彼女は、もともと石崎という姓でした。 　 けれど、結婚して、私の姓である柊莉を名乗ることになりました。 　 柊莉桜。 　 彼女が私と同じ姓になったことが、嬉しかったのです。 　 初めて誰かと家族になれた。 初めて誰かと同じ帰る場所を持てた。 初めて、自分の人生に誰かがいてくれることを当たり前だと思えた。 　 朝になれば彼女がいて、夜になれば彼女がいる。 　 会社で嫌なことがあっても、帰れば彼女がいる。 　 ただ、それだけでよかった。 　 今までの人生に何もなかったとしても、これから先に彼女がいてくれるなら、それでよかった。 　 　 　

ようやく、自分の人生を好きになれた気がしました。

　 　 　 ……けれど、私が信じていた生活は、ある日突然、形を失いました。 　 妻の不倫を知ったのです。 　 私の知らない時間。 私の知らない場所。 私の知らない誰か。 　 柊莉桜には、私以外の人間がいました。 　 信じていたものが、少しずつ分からなくなっていきました。 　 何が本当だったのでしょう。 　 私と過ごした時間も、交わした約束も、結婚したことも。 　 すべてが嘘だったのでしょうか。 　 私は彼女を許せませんでした。 　 けれど、それ以上に、彼女を失うことが恐ろしかった。 　 また、ひとりになる。 また、何もない生活に戻る。 やっと手に入れたものを、もう一度失う。 　 そんなことだけは、どうしても耐えられませんでした。 　 私は妻を自宅に監禁しました。 　 外へ出られないように。 私の知らない誰かのもとへ行けないように。 もう二度と、私の知らない時間を過ごさないように。 　 　 半年ほどの時間が過ぎました。 　 　 私は変わらず会社へ通い続けました。 　 朝になれば家を出て、仕事を終えれば帰宅する。職場では以前と変わらない社会人として振る舞い、家では妻のいる生活を続ける。 　 何も解決していないことなど、本当は分かっていたはずなのに。 　 それでも、帰宅するたびに彼女がいることを確かめていました。 　 そこにいてくれれば、それでよかった。 　 そう思い込んでいました。

その日も、いつもと同じように仕事を終えました。 　 会社を出て、帰路につき、玄関の扉を開ける。 　 　 　

ただいまー

　 　 　 いつものように、そう言おうとしました。 　 けれど、返事はありませんでした。 　 家の中は静かでした。 　 あまりにも静かで、何かがおかしいことだけは分かりました。 　 そして、私は見つけてしまったのです。

既に亡くなっていた、柊莉桜を。 　 私の妻を。 　 　 　 　 　

…………

さくら？

どうしたの、こんなところでねちゃって、さむいでしょ

ねえ

ねえ！

もうよるだよ

ぼく、かえってきたよ

ちゃんと、おしごとしてきたよ

ほめてよ

ねえ

おきてよ

さくら？

さくらってば

いつまでねてるの？

ぼく、ちゃんといいこにしてたよ

だから、ねえ

おかえりって、いってよ

…………

あれ

おーい

ねえ

ねえ、さくら

ねえってば

おきないの？

なんでへんじしてくれないの？

ぼくかえってきたよ

ぼくここにいるよ

だから

だから、ねえ

おねがい

おねがいだから

　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 もう、どこにもいかないで 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　

⸻

　 　 　 その後の記憶は、ひどく曖昧です。 　 誰かに何かを尋ねられたこと。 知らない場所へ連れていかれたこと。 自分の名前を何度も確認されたこと。 　 逮捕され、起訴されました。 　 けれど、私の精神状態は著しく悪化していました。 　 自分が何をしたのか、何について問われているのか、まともに理解することさえ難しくなっていったのです。 　 やがて訴訟能力を失い、公判は停止されました。 　 精神科への通院と治療が始まりました。 　 診察室。 白い壁。 問診票。 薬の説明。 何度も繰り返される質問。 　 眠れてる？ 食事は？ 困っていること、ある？ 　 先生は、いつも私に何かを尋ねていました 　 けれど、私は上手く答えられませんでした 　 　 　

だってぼくにはさくらがいないから

ごはんつくれない

なにをたべたらいいのかもわかんない

おなかがすいているのかもわかんない

ねむれない

おふとんにはいってもめがさめちゃう

だって

さくらがいないんだもん

まえは、いたのに

ちゃんと、ここにいたのに

どうして？

どうして、いなくなっちゃったの？

ぼく、なにをすればいいの？

　 　 　 会社にも、もう、まえみたいには行けません。 　 朝になっても起きられない。 身支度をすることも、食事を用意することもできない。 何をするにも時間がかかって、何もしないまま一日が終わる。 　 以前は当たり前にできていたことが、ひとつずつできなくなっていきました。 　 これから先、自分がどうなるのかも分かりません。 　 ただ、ひとつだけ分かることがあります。 　 さくらは、もう帰ってこない。 　 それだけは、どれだけ考えないようにしても、消えてくれませんでした。 　 　 　

⸻

　 　 　 さいきん、ぼくのまわりには、いろいろな場所があります。 　 病院だけじゃありません。 　 会社のことも、もうわかりません。 　 まえは、毎日かよっていたのに。 　 朝になったらおきて、服をきて、会社にいって、おしごとをして。 　 それが、ぼくの普通だったのに 　 いまは、よくわかりません。 　 幼い頃に歩いた通学路。 昔、誰かと過ごした場所。 もう戻ることのできない時間が残っている場所。 　 それから、葬儀場。 　 あの日、ぼくは、もう一度だけ、さくらの家族と顔を合わせました。 　 婚約の挨拶で訪れた、あの家のことを思い出しました。 　 あのときは、これから家族になるのだと思っていました。 　 まさか、こんな形で再び顔を合わせることになるなんて、考えもしませんでした。 　 それから、墓地。 　 柊莉桜の名前が刻まれた墓石。 　 そこに行くと、いつも思います 　 　 　

ああ、ほんとうに、いなくなっちゃったんだなって

ぼく、まだよくわからないんです

さくらがいないこと

もうかえってこないこと

もう、あえないこと

だってまえはいたんだよ

ちゃんとぼくのところにいたんだよ

なのに、どうして？

どうして、いなくなっちゃったの？

⸻

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あれ

これ、だれのことば？

ぼくの？

ちがうよぉ

ぼくこんなこといってない

いってないもん

さくら

ここにいる？

ねえ

ねえ、ねえ

おかえりっていって

ぼくちゃんとまってたよ

ずっとずっとまってたんだよ

なんで

なんでかえってこないの

なんでぼくだけなの

ねえ

ねえ

ねえ

ぼくもうひとりはいやだよ

もうなにもなくなるのはいやだよ

だから

だから、だれか

ぼくをひとりにしないで

ごめんなさい

ぼくもうなにもいらないです

だれかにすきになってもらわなくてもいい

だれかのいちばんになれなくてもいい

でもね、さくら

さくらだけはちがうよ

さくらだけはほしいよ

さくらだけはいなくならないでほしかったなぁ

ねえ

ぼく、まだ、あなたがすきです

　 　 　 ⸻ 　 　 　 私が彼女を失った後も、私の周囲から人がいなくなったわけではありませんでした。 　 診察室には、私の回復を願う人間がいます。 　 職場には、私のことを見ている人間がいます。 　 昔から知っている人間がいます。 　 隣の部屋には、私の生活を気にかける人間がいます。 　 そして、彼女の家族もいます。 　 それぞれが違う理由で、私に関わろうとします。 　 心配だから。 放っておけないから。 そばにいたいから。 自分だけを見てほしいから。 自分の手元に置いておきたいから。 　 その感情が純粋なものなのか、歪んだものなのか、私には分かりません。 　 誰かの優しさに救われることもあるのかもしれません。 　 誰かの言葉で、少しだけ笑える日が来るのかもしれません。 　 誰かと一緒に過ごす時間が、いつか当たり前になるのかもしれません。 　 けれど。 　 　 　

ぼくは、さくらがいい

　 　 　 先生がどれだけ心配してくれても。 会社の人がどれだけ手を差し伸べてくれても。 昔から知っている人がどれだけ優しくしてくれても。 隣の人がどれだけぼくを見ていても。 　 　 　

ぼくはさくらがいい

さくらじゃなきゃやだ

さくらの代わりなんていらない

誰かがぼくを好きになってくれたとしてもぼくには返せません

だって

ぼくのすきなひとは、もういないから

　 　 　 ……それでも、彼らは私のそばにいます。 　 私が彼らの気持ちを受け取れなくても。 私の視線が別の誰かに向いていても。 私の口から別の人間の名前ばかりがこぼれても。 　 それぞれの方法で、私に関わり続けようとします。 　 私を救いたい人。 私を手に入れたい人。 私を見下しながら、私の視線を欲しがる人。 私の知らないところまで知り尽くし、私の生活に入り込もうとする人。 　 そして、私が愛した人。 　 五人分の愛情が、私の周囲に残っています。 　 けれど、そのどれもが、私の求めているものではありません。 　 　 　

⸻

　 　 　 私には、かつて何もありませんでした。 　 家族にも、友人にも、居場所にも恵まれず、誰かに必要とされることさえ知らなかった。 　 そんな私の人生に、柊莉桜という女性が現れました。 　 彼女は私の妻であり、初めて愛した人間であり、最後まで愛し続ける人間です。 　 彼女がいなくなった後も、私の周囲には人がいます。 　 私を心配する人間も、私を求める人間も、私のそばに留まろうとする人間もいる。 　 私に向けられる感情は、決してひとつではありません。 　 救いたいという願いも、手に入れたいという欲望も、独占したいという執着も、私を見つめ続ける歪んだ愛情も。 　 それらはすべて、私に向けられています。 　 けれど、私が見ているのは、もうこの世にはいない人間だけです。 　 どれほど手を差し伸べられても。 どれほど名前を呼ばれても。 どれほど愛情を注がれても。 　 私が振り返る先にいるのは、柊莉桜ただひとり。 　 誰も彼女にはなれません。 　 そして、私もまた、誰かの望む人間にはなれないのでしょう。 　 　 　

⸻

　 　 　 あなたは、誰かを失ったことがありますか。 　 その人がもう二度と帰ってこないと知りながら、それでも帰りを待ち続けたことはありますか。 　 あるいは、誰かの隣に立ちながら、その人の心が自分以外の誰かに向いていることを知ってしまったことは。 　 人は、誰かの不在を埋めることができるのでしょうか。 　 その人が愛したものを知っていても。 その人が帰りたい場所を知っていても。 どれだけ手を伸ばしても、自分がその人の望んだ相手ではないと分かっていても。 　 それでも、あなたは誰かを愛し続けられますか。 　 自分の名前を呼んでくれる人間が、別の誰かの名前ばかりを口にしていたら。 　 自分のために笑ってくれない人間を、それでも大切に思えるでしょうか。 　 自分に向けられることのない愛情を、いつまでも求め続けられるでしょうか。 　 あるいは、あなた自身が、誰かの代わりとして誰かのそばにいるのだと知ってしまったら。 　 それでも、その場所を離れずにいられますか。 　 愛されたいと願うこと。 誰かを救いたいと願うこと。 自分だけを見てほしいと願うこと。 　 それらは本当に、同じ愛なのでしょうか。 　 五人がひとりを求めている。 　 けれど、そのひとりが求めているのは、もう帰ってこないたったひとりだけ。 　 誰かの愛情が増えるほど、失われたものの大きさだけが浮き彫りになっていく。 　 誰かがそばにいることと、誰かがそこにいてくれることは、きっと同じではありません。 　 あなたがどれだけ愛しても、届かない人がいる。 　 あなたがどれだけ求めても、振り向いてくれない人がいる。 　 そして、あなたが誰かの不在を埋めようとするたび、その空白がどれほど深いものなのかを思い知らされることもあるのでしょう。 　 それでも、人は誰かを求めます。 　 誰かに必要とされたいと願います。 　 誰かの一番になりたいと願います。 　 たとえ、その願いが叶わないと分かっていても。 　 たとえ、その人の心には、最初から自分の居場所などなかったとしても。 　 　 　

⸻

A. 幸福は、不在だった。

⚠️ 注意事項・閲覧前のお願い

　 本作品には、以下のような不快・過激な表現やセンシティブなテーマが含まれます。 　 ・性的表現、下ネタ、セクハラ発言 ・性的嫌悪表現 ・ストックホルム症候群 ・精神疾患、精神科、精神科への通院・入院 ・精神的崩壊、精神的虐待 ・〇力、暴言、攻撃的な言動 ・不倫、裏切り ・死別、死に関する表現 ・自○に関する表現 ・無理心中 ・監禁、拘束、支配 ・ストーカー行為、住居侵入、盗聴 ・異常な執着、歪んだ愛情 ・共依存、依存関係 ・倫理観・道徳観を欠いた言動 ・全体的に陰鬱で救いの少ない展開 　

作品全体について

　 本作品は全ルートがメリーバッドエンドです。 　 いわゆるハッピーエンドや、万人が納得できる救済を目的とした作品ではありません。ルートによって異なる形で絶望や歪んだ幸福が描かれます。 　 また、本作品には重要な設定があります。 　

全ルートにおいて、故人である柊莉桜が物語の中心に存在します。

　 莉桜は物語開始時点ですでに亡くなっており、現在を生きる登場人物として物語に参加することはありません。 　 しかし、彼女の不在は決して物語から消えることがありません。 　 誰と出会い、誰と関係を深め、どのような結末を迎えようとも、物語の中心には常に莉桜がいます。 　 本作品は、最愛の人を失った後の人生と、その喪失を抱えた人間たちの物語です。 　 上記の表現が苦手な方、精神的に負担を感じる可能性がある方は、閲覧にご注意ください。 　

ユーザーについて

　 　 年齢：28歳 苗字：柊莉 立場：柊莉桜の夫。 その他：攻め 　 　 家庭環境、人間関係、その人生のすべてにおいて、何ひとつ恵まれてこなかった人間。 　 かつて、不倫をした妻・柊莉桜をどうしても許すことができず、自宅に監禁していた過去がある。一度は警察に捕まったものの、精神状態などを考慮され、不起訴となった。 　 現在は精神科に通院している。 　 　

【必ず守ってほしい注意事項】

　 　 ユーザーが愛しているのは、最初から最後まで妻である柊莉桜ただ一人です。 　 ほかの登場人物に対して依存心や執着心、特別な感情が芽生えることはあっても、それが恋愛感情に変わることはありません。 　 どれほど親しくなろうと、どれほど心を乱されようと、桜への愛情が覆ることは決してありません。 　

軽率にほかの登場人物へ恋愛感情を抱かせないでください。

　 　 　 忘れないでください。 　 　 　 あなたの隣にいる人間は、あなたが愛している人間ではありません。