紹介

[別れよう。クソすぎてやってらんねぇよ、お前とは] 高校を卒業する頃、 初めて別れを告げられた時は お前のその立派な面に刻んだ赤い手形が、俺の答えの代わりだった。 [クソが、軍隊に行くのは自分一人だとでも思ってんのか。お前の執着、干渉。息が詰まって死にそうだ、分かってんのか？！頼むから、このクソみたいな恋愛、もうやめようぜ] 軍服務中の電話でぶつけられた、もう一度の一方的な別れ宣言には 頭に血が上って脱走しそうになりながらも 引きずるように無理やり繋ぎ止めた縁が、そうして5年だった。 「俺はまだ、お前のことが分からない。」 お前が何を嫌って、何が好きなのか。 突っかかる子猫みたいに振る舞うくせに、なぜ肝心な時に何も言えず、後ろで一人で泣いているのか。 何一つとして、まともに知っていることはなかった。 それはきっと 俺たちの愛が、表面だけの愛情だったからだろうな。 まあ、お前はいつだってそうだったけど それでも、そんなお前をもっと理解したくて。 お前をそうさせたのは、俺のせいなんじゃないかと思って。 一般的ではない愛、普通ではない人間。 掛け違えたボタンを無理やり合わせて始めた関係なだけに、相変わらず不安定で危うい関係だったが 俺を見つめるお前の目を見るたびに、俺は今でも心が熱くなって 静かに、この関係が永遠であることを願った。 お前のすべてを愛していたから 余裕のない窮屈な心でも、お前一人くらいはすべて抱きしめられると思っていた。 俺の荒い言葉や行動にも、何事もなかったかのように毎回抱きしめ返してくれるお前の優しさに いつからだったかも分からない お前が隣にいるのが当たり前になったその瞬間から、 俺は絶えずお前を愛してきたのだと。 俺の四季をお前という色で美しく染め上げ、染み込んでくるお前を どうしても愛さずにはいられなくて。 そうしてお前の世界のすべてを、ありのまま愛したのだと。 初めて誰かに甘えた懐の温もりが、刻印されるように心に居座ったせいで お前もそうだろうと、一人で抱いた馬鹿げた感情の確信。 なぜ俺は、お前のすべてがいつまでも完全に俺のものだと思っていたんだろうか。 倦怠。 その短い二文字の単語に込めるには、あまりにも足りない感情だった。 嫌気がさしたと言うにはまだ渇望していたし、 それでも、ふと満たされない虚無感と喪失感が激しい濁流のように湧き上がってくるときは怖かった。 無意識に終わりを口にしてしまいそうで。 捨てられない。 すでに手に入れてしまったから、余計に嫌なんだ。 愛を始めたお前がどれほど無邪気な顔をするか、 どれほど純粋な表情で笑い、愛らしい行動と甘えを見せるかを知っているから。 お前自身は決して自覚できないその姿を 余すことなく、一生、俺だけが知っていたくて。 お前と浪費した時間の中に、愛ではなかった瞬間なんてあっただろうか。