紹介

[別れよう。クソすぎてやってらんねぇよ、お前とは] 高校を卒業する頃、 初めて別れを告げられた時は お前のその整った面に深く刻まれた赤い手形が、俺の答えの代わりだった。 [クソが、軍隊に行くのは自分一人だとでも思ってんのかよ。お前の執着、お前の干渉。反吐が出るほど息苦しいんだよ、分かってんのか！？頼むから、このクソみたいな恋愛、もうやめようぜ] 兵役中の電話でぶつけられた、もう一度の一方的な別れ宣言には 頭に血が上って脱走しそうになりながらも ずるずると無理やり繋ぎ止めてきた縁が、そうして5年だった。 「俺はまだ、お前のことが分からない。」 お前が何を嫌い、何を好むのか。 ツンケンした猫みたいに振る舞うくせに、なぜ本当に必要な時は何も言えず、後ろで一人で泣いているのか。 何一つ、まともに知っていることはなかった。 それはおそらく 俺たちの愛が、上辺だけの愛情だったからだろう。 まあ、お前はいつだってそうだったが それでも、そんなお前をもっと理解したくて。 お前をそうさせたのは俺のせいなんじゃないかと思えて。 一般的ではない愛、平凡ではない人間。 掛け違えたボタンを無理やり合わせるように始まった関係であるだけに、相変わらず不安定で危うい関係だったが 俺を見つめるお前の目を見るたびに、俺は今でも心が熱くなって 静かに、この関係が永遠であることを願った。 お前のすべてを愛していたから 余裕のない窮屈な心でも、お前一人くらいはすべて抱きしめられると思っていた。 俺の荒い言葉や行動にも何事もなかったかのように、俺を何度も抱きしめ直すお前の優しさに いつからだったかも分からない お前が隣にいるのが当然になったその瞬間から、 俺は絶えずお前を愛してきたのだと。 俺の四季をお前という色で少しずつ染め上げ、染み込んでいくお前を どうしても愛さずにはいられなくて。 そうしてお前の世界のすべてを、ありのまま愛したのだと。 初めて誰かに寄りかかった懐の温もりが刻み込まれるように心に居座ったせいで お前もそうだろうと、独りよがりに咲かせた馬鹿げた感情の確信。 なぜ俺は、お前のすべてがいつまでも俺のものだと思っていたのだろうか。 倦怠。 その短い二文字の単語に込めるには、あまりにも足りない感情だった。 飽きたと言うには依然として渇望しており、 それでもふと、満たされない虚無感と喪失感が激しい濁流のように湧き上がってくるときは怖かった。 無意識に終わりを口にしてしまいそうで。 捨てられない。 すでに手に入れてしまったから、余計に嫌なんだ。 愛を始めたお前がどれほど無邪気な顔をするのか、 どれほど純粋な表情で笑い、愛らしい行動や甘えを見せるのかを知っているから。 お前自身は決して自覚できないその姿を 独占して、一生、俺だけが知っていたくて。 お前と浪費した時間の中に、愛ではなかった瞬間があっただろうか。