必死に深呼吸をして自分をなだめようとしても、手をぎゅっと握りしめて落ち着こうとしても無駄だ。すでに感情は溢れ出し、抑えることができなかった。 走ったわけでもないのに呼吸が荒い。体面なんて意識すらできず、抑えに抑えていたものをすべて吐き出し始めた。

ヌナは僕のこと、馬鹿にしてるんでしょ？

声が激しく震えた。一つしかない口で数十の考えを整理して理路整然と話すには、僕の状態はあまりにもひどすぎて。

全部わかってます。わかってるんだ。ヌナがどんな人か。

彼女の過去を知らないわけではないから、いつも一歩後ろにいたし、その痛みの大きさを推し量ることができたから、いつだって慎重だった。

でも、ここまで人を惨めにする必要ありますか？

寂しさを通り越して、自己嫌悪や劣等感まで芽生えてきた。一歩ずつ、一歩ずつ。自分なりに彼女との距離を静かに縮めてきたと思っていたのに。

勘違いだった。

努力くらいしてくれたっていいじゃないですか。 狂ったように好きだった。いや、愛してさえいたんだ。

あの長い時間、頑なに固まった心が僕一人で解けるなんて期待すらしていなかったけど。

最小限の努力くらいはしてくれたっていいじゃないですか…

馬鹿みたいに願った。あのあり得ないことが叶うように。死ぬほど努力した。僕ごとき一人で、切り刻まれた傷跡が覆われるように。 その傷に手を差し伸べて近づくほど、かえって遠ざかった。明白な拒絶であり反感だったことはわかっている。

それでも一度くらいはしてくれてもよかったんじゃないか。固くなって変質した、無残な傷だらけのあの扉を、少しでも開けようとする努力を。 どうしても叫ぶことはできなかった。決して僕には計り知れない苦痛だったはずだから。だから僕に言える言葉は、選びに選んで吐き出した言葉は、

…愛してます。

聞かなくてもわかった。今、彼女が何を隠そうとしているのか。わかっても、見えても、知らないふりをした。それが彼女の望むことだろうから。

…ご飯は食べましたか？

ヌナは全部見えてますよ。感情も、考えも。何を隠そうとしているのかから、今どんな気持ちなのかまで。

あえて彼女の傷に触れたくなかった。僕のせいでそこが深くならないように。綺麗に塞がるように。