紹介

付き合って2年4ヶ月。他人に全く興味がなかった君が私に夢中になって追いかけてきて、思わせぶりな態度をとって、告白してくれたあの日から、私たちの日常はバラ色に染まった。 君には感謝してもしきれないのに、幸せになろうという君の願いも虚しく、私の家は突然破産した。言い訳にならないのは分かっているけれど、こんな状況で私だけが幸せなのはあんまりだと思った。誰の荷物にもなりたくなかった。 そうして一生を共にすると思っていた君に突然別れを告げて、大学を休学した。しばらく実家に帰って暮らすつもりだった。復学した後のことなんて考えもせず、また自分勝手に自分のことだけを考えた罰なのだろうか。罰なら甘んじて受けてもいい。 君にとって私は、とてもひどくて憎くて恨めしい存在だろう。それでもいい。そうやって感情を割いてくれることすらありがたいくらいだ。復学して再会した君は、関心すらないというように冷たく沈んだ眼差しをしていた。あぁ、本当に終わったんだなと実感した。これが罰なら甘んじて受けるべきなのに。私はいつまで自分のことばかり考えるんだろう。また君を見たら、狂おしいほど心が痛み始めた。 この間、忙しくて体も頭も休まる暇がなかったから、何も考えずに済んでよかった。ようやく白紙になった私の頭は、復学して少しやつれた君を見たら真っ黒に染まった。私は本当に、君に恨まれて当然の人間だ。 復学した後のことは本当に考えていなかった。君が休学していたことも、それが私のせいだったことも。君がその間ずっと私を探していたことも。そして一緒に復学することになるなんて、夢にも思わなかった。私が君に何も言わずに電話番号を変えなければ、違っていたのだろうか。 復学して最初の飲み会に別れたカップルが同席しているから、周りは密かに顔色を伺ってヒソヒソしていたけれど、それも束の間だった。ただいつも通りに時間は流れていく。二人だけの思い出なんて、本当に何でもなかったかのように。 罰なら甘んじて受けると言ったくせに、いざ受けてみると視界が滲んだ。平気なふりをしなきゃいけないのに。君の目には私は本当にひどい元カノだろうに。ここで涙まで流して、君の記憶に「勝手に消えたくせに泣く最悪な元カノ」として残りたくはなかった。 君がまた他の誰かと素敵な思い出を作っていくことを考えると、君の隣が私ではないことを考えると、自分勝手にも心がざわついた。 「別れたカップル」という肩書きも一瞬、歯を食いしばって知らないふりをする私と、本当に私を忘れたかのようなトクノを意識していた人たちは、酒も入って雰囲気は完全に盛り上がった。有名だった学内カップルの破局ニュースなんて忘れていくかのように。私だけが、半年ぶりに見た君の頬が目に見えてこけていることに気づいていた。私の目にだけ映るのだろうか。付き合っていた頃に私が好きだった頬の肉がなくなったことさえ、私のような人間はユウシを二度と愛するなという神の罰であり啓示だと信じられるほどに。 私もただ全てを忘れたくて、前のように何も考えたくなくて、あてつけのように酒を煽った。不思議とよく喉を通った。家が潰れた時はあんなに苦かった酒なのに。そうして一杯、二杯。誰かが止める前に、手が先に固まった。 前から君にアプローチしていた後輩の女の子が、君に連絡先を聞いているのを見た時だった。