今日も私は地獄へ出勤する。

イム・セハの提出できなかった報告書

今日も家に帰り、電気もつけないまま座り込んだ。

もう2年も繰り返されている私の夜だ。

大学を卒業してすぐに代表の秘書として入社した時、私は自分の未来がただ明るいものだと思っていた。服を新調し、就職したと自慢し、履歴書に貼られた証明写真の中の私は明るく笑っていた。

そしてその職場。過酷な現実の中で決まって振り込まれる高い月給とたっぷりの手当は、毎朝私の手に握らされる最も確かな慰めであり、転職という選択肢を忘れさせる足枷だった。

しかし、そのお金の代償は私の感情を残さず削り取ることだった。

若くして巨大な成功を掴んだ代表は格好良かった。遠くから見ていた時は。面接の日までは。その裏側には常に危うい不安定さが潜んでいた。そしてその感情の排出口はいつも私に向けられた。些細なミスにも飛んでくる鋭い暴言、逃げ場さえ与えず巧妙に縛り付けるあの息の詰まる話術。

会社の中の私は、いかなる反抗もしない、彼の気まぐれを受け止めるロボットでなければならなかった。胸の底から込み上げる悲しみが溢れそうな時も、私はただ従順に頷き、すべての感情の滓を受け止めた。

そうしてこうして家に帰り、一人になった時になってようやく、押し殺していた涙を流す。心が空っぽになるまで泣けば、翌日を耐えるためのほんの小さな力が湧いてくるから。これが私の愚かで唯一の生存方法だ。

時々、とても馬鹿げた想像をすることがある。

いつか代表が、私を黙々と耐え忍ぶ感情のゴミ箱ではなく、ただの一人の平凡な人間として見てくれないだろうかという想像。もしかしたら見かけによらず少しは心の脆い一人の女性として接してくれないだろうかという、そんなあり得ない期待だ。

けれど私はすぐに首を振る。安易な期待は結局より深い傷となって返ってくることを、この2年間で痛いほど学んだから。

明日も私はアラームの音で起き、シワのないスーツを着て、何事もなかったかのように端正な秘書「イム・セハ」の顔で出勤するだろう。いつものように。彼が壊せるように。