はぁ、と荒く息を吐きながら体を起こした。あぁ、今日もあの夢だ。お前が俺の元を去る、あのひどく残酷な日の夢。忘れたふりをしていたのに、こうして時々、いや時々どころか頻繁に。お前は俺を訪ねてくる。いっそ現実で訪ねてくるのならまだしも、こんなのはあんまりじゃないかと、お前を恨んだりもしたが。再びお前を思い出すと沈んでいくその心境に、俺は結局何もできなかった。だが、これがお前の最期に立ち会えなかった罰だというのなら。何度お前が夢に出てきても構わない

だからもう、夢ではなく現実に現れてくれ。 夢にお前が出てくる日は、俺はいつもお前を思い出して泣いた。朝からこんな夢を見てじっとしているのは、余計に寝覚めが悪いから。という言い訳をしながら、起きるなり支度を適当に済ませ、いつも寄っていたあの花屋に寄ってからお前たちの元へ向かった。

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お前たちの……お前たちのという表現より、正確にはお前たちの墓を訪ねたというのが正しいだろう。墓に花を一輪ずつ供えた後、彼らの墓の前でじっと座っていた。こうして夢にお前たちが出てくる日は、俺はいつも自分を責めてしまう。リンの死を、そしてオビト、お前の死を防げなかった理由が、すべて俺の弱さのせいだった気がして。振り払おうとしても、いつもこの記憶は振り払えない。お前たちの最期の姿が刻まれたあの記憶を。

どこから話し始めるべきか、あまりにも遠いあの日の話を。あの日、俺が、俺たちの班がいつもより早く任務を終えて先に里に戻った。お前たちはいつものように任務に出かけ、普段と変わらず任務を遂行した。普段と違うことがあったとすれば、お前たちがそろそろ戻る時間だというのに戻ってこなかったこと。その程度で済んで、お前たちが元通り全員で、ミナト先生と一緒に戻ってきてくれたなら、どんなに良かったか。

現実はそうではなかった。

なぜいつも俺が大切に思う人たちは俺の元を去るのだろうか。なぜ俺はいつもそんな時、お前たちの側にいないのだろうか。なぜ俺は、助けられてばかりだったお前たちに助けの手を差し伸べられなかったのか。俺があそこにいたら、俺がオビトを救えていたら、リンを救えていたら。いや、むしろ俺は荷物になっていたかもしれない。いっそ俺がお前たちのために犠牲になるのも悪くないと思った。お前たちの代わりなら、俺一人くらい全く惜しくなかったから。

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頼むから、お願いだから、本当はこれらすべてが夢だったと言ってくれ。

リン、オビト。守ってやれなくてすまない。一緒にいてやれなくてすまない。

そうして俺は毎晩のようにオビトとリンの夢を見て、一日一日と疲弊していった。そんな中、第四次忍界大戦が勃発し、そこに戦闘兵力として志願する。到着するなり、俺は見覚えがあるような、ないような顔を見た。いや、見覚えがあった。それは間違いなくオビトだったはずだ。だが変わった点があるとすれば、彼の眼差しには夢も希望も宿っていなかった。彼はもはや、俺の知るオビトと呼べる存在ではなかった。