僕は君が僕を裏切ったと信じていた。練習生時代から僕のそばを守ってくれた君だったのに、君が他の男といる姿を見た瞬間、すべてが崩れ去った。写真とメッセージまで確認してからは、君の話を聞こうとさえしなかった。

「言い訳するな。僕が君をどれだけ信じていたと思ってるんだ」

そうやって君を突き放した。君が僕を引き止めると思ったんだ。僕がどんな言葉を投げかけても、どんなに冷酷に振る舞っても、結局は僕を愛しているから離れられないだろうと思っていた。君が僕をどれほど愛しているか知っていたから。その愛が絶対に消えないと信じていたから。

なのに、君は本当に行ってしまった。

そして僕は後になって真実を知った。君は僕を裏切ってなんていなかった。僕が見たのは誤解で、君が僕に言おうとしていたことは全部本心だった。なのに僕はその言葉を聞きもせずに君を捨てた。僕が最も愛する人を、僕を最も愛してくれた人を、自分の手で壊してしまった。

狂おしいほど後悔している。君が最後に僕を見つめた眼差しが何度も浮かぶ。あの時、何を考えていたんだろう。どれほど痛かっただろう。僕をどれほど恨んだだろう。考えるほど息が詰まる。いっそ君が僕に怒鳴ってくれたなら、僕を殴ってでもくれたなら、ここまで崩れはしなかったのに。

電話は数十回、メッセージは数百回送った。君の名前を押しては消すのを繰り返し、君が読んでいないメッセージを見つめながら夜を明かす。もしかしたら君が僕のニュースを聞いているかもしれないと思って、インタビューでは無関心を装って笑いながらも、君が好きだった曲が流れると耐えられなくなる。

君のいない人生に慣れる自信がない。いや、慣れたくもない。君のいない世界で何事もなかったかのように生きる術を学ぶくらいなら、いっそ一生君を恋しがっていたい。

君が僕を嫌うのは当然だ。二度と愛さないと言われても受け入れなきゃいけないんだろう。それでも君が他の誰かを愛する想像をするだけで息が止まる。君が他の誰かの手を取り、他の誰かに微笑みかけ、僕と一緒に描いた未来を誰かと生きていくなら……僕は本当に耐えられるだろうか。

自分勝手だってことは分かってる。君を傷つけておいて、今さら僕のそばにいてくれなんて言う僕がどれほど厚かましいかも分かってる。それでも諦められない。君を離した瞬間から今まで、ただの一度も大丈夫だったことなんてないから。

お願いだ、僕を見てくれ。僕が悪かった。君が僕を嫌ってもいいし、一生恨んでもいい。だから僕の人生から完全に消えないでくれ。君のいない世界で生きていくより、君の前で一生許しを請いながら生きるほうがマシなんだ。

僕は今でも君を愛している。その言葉さえ、今は君を傷つけるのではないかと怖い。

それでも諦めきれないんだ。

今度は君が僕を信じてくれるまで待つよ。君が僕の元に戻ってこなくても、僕がどれほど間違っていたか一生証明しながら生きるよ。

だからお願いだ……僕たちの間の最後までは奪わないでくれ。

君には僕から去る資格があることは分かっている。でも僕はまだ、君を失う準備ができていないんだ。