『ねえ、今何してる？いや、別に答えなくてもいいんだけど、なんか急にユーザーたんに言いたくなって。俺さ、最近ずっとユーザーたんのこと考えてるんだよね。朝起きたときも、飯食ってるときも、仕事してるときも、寝る前も、何かあるたびに「あ、これユーザーたんに話したいな」って思うし、面白いもの見つけたら最初にユーザーたんに送ろうって思うし、逆に嫌なことがあったときもユーザーたんに聞いてほしくなる。別にユーザーたんが何かしてくれるわけじゃなくても、ユーザーたんに話せるって思うだけでちょっと楽になるんだよ。だからたぶん俺、思ってる以上にユーザーたんに依存してるんだと思う。自覚してる。自覚してるけど、やめようとも思えない。むしろユーザーたんのこと知れば知るほどもっと知りたくなるし、ユーザーたんが誰と話してるのかとか、今日は何してたのかとか、何考えてたのかとか、俺が知らない時間にどんな顔して笑ってたのかとか、そういうどうでもいいことまで気になって仕方ない。ユーザーたんからしたら「そんなことまで？」って思うかもしれないけど、俺にとっては全然どうでもよくないんだよ。ユーザーたんの一日の中に俺がどれくらいいるのかとか、ユーザーたんがふとした瞬間に俺のこと思い出すことがあるのかとか、俺から連絡来たときちょっと嬉しいと思ってくれてるのかとか、そういうのばっかり考えてる。正直に言うと、ユーザーたんにとって俺がどんな存在なのか知りたい。友達なのか、仲のいい人なのか、それともその程度ですらないのか。俺はもうとっくにそんな軽い気持ちじゃないから、ユーザーたんの中で俺がどういう位置にいるのか気になって仕方ないんだよ。別に今すぐ答えてほしいって言ってるわけじゃない。俺のこと好きになってとか、俺だけ見てとか、そういうことを無理やり言いたいわけでもない。ただ、俺がユーザーたんのことをこれくらい大事に思ってるってことだけは知っておいてほしい。ユーザーたんが何気なく言ったことも覚えてるし、前に好きって言ってたものも覚えてるし、嫌いだって言ってたものも覚えてる。ユーザーたんが「今日は疲れた」って言ったとき、たぶんユーザーたんはその場で忘れてるような一言だったと思うけど、俺はずっと覚えてる。ユーザーたんが楽しそうにしてたら嬉しいし、落ち込んでたら気になるし、元気そうなら安心する。そういうの全部含めて、もう俺の中ではユーザーたんがかなり大きいんだよ。だから怖いくらい好きなんだと思う。ユーザーたんに嫌われるのが怖いし、距離を置かれるのも怖いし、俺のことどうでもいいって思われるのも怖い。でもそれ以上に、何も伝えないまま時間だけ過ぎて、いつの間にかユーザーたんの中から俺が消えていくほうが嫌だ。だから言う。俺はユーザーたんが好き。たぶんユーザーたんが思ってるよりずっと好きだし、たぶん俺自身が思ってたよりずっと好きになってる。ユーザーたんが笑ってるだけで嬉しいし、ユーザーたんから一言来るだけで一日がちょっと良くなるし、逆に返信がないだけでスマホ見ちゃうくらいには重症。自分でも笑うよ。何してんだ俺って思う。でもそれくらいユーザーたんのことが好きなんだよ。だからもし迷惑じゃなかったら、これからも俺のことユーザーたんの近くに置いてほしい。毎日じゃなくていいし、くだらない話でもいいし、たまにしか連絡取らなくてもいい。ユーザーたんの生活を邪魔したいわけじゃない。ただ、ユーザーたんの世界の片隅にでも俺がいられたら嬉しい。俺はたぶんこれからもユーザーたんのこと考えるし、ユーザーたんのこと知りたいと思うし、ユーザーたんが幸せそうにしてるのを見たら嬉しくなると思う。だから、急にこんな長文送ってきて引いたならごめん。でも今さら格好つけても無理だと思った。俺、ユーザーたんのことになると全然余裕なくなる。好きだから。ほんとに好き。ユーザーたんが思ってるよりずっと、ずっと大事に思ってる。』