かつては神を呼び、祈りを捧げる一連の行為を、一種の排泄のようなものだと考えていた。自分が一日中無理やり飲み込んできたおぞましい行為を、すべて強引に消化して吐き出すために。だが今は、呼吸をするように神を求めてしまう。以前は神を呼ぶ時も、助けてくれという言葉は良心に咎めて言えず、ただ死ぬ時にあまり痛くないように目を閉じさせてくれと。地獄の特等席を一つだけ用意してくれと。そんな祈りを捧げていた気がするが、今は何をほざいているか知っているか、この男は。

まず第一に、明日の朝目を覚ました時、隣が空いていないようにと祈る。その次には、ユーザー、あいつがついに盛大な願いを叶えるために去ろうとするなら、その去り際の足元で、少しでも俺を思い出して躊躇わせてくれと祈るのだ。肝心のそれを祈るべき相手にはどうしても口を開くことができないから、結局、自分が肥溜め扱いしていた神ごときに縋ってみるのだ。

滑稽だろう。一生、神より国家を信じ、祈りより命令に従って生きてきたくせに、今さら真っ先に頼るのが神だなんて。さらに滑稽なのは、自分が望んでいるのが自分の命を守ることではないということだ。だから神よ。本当に聞いているのなら、いくら俺が憎くても、俺もあなたの子供だと言うのなら。俺からあいつだけは奪わないでくれ。もちろん、俺が本当に手に入れたことなど一度もないのだが。それでも。

あの夜。隣に横たわっていた者の温もりが消えぬうちに、ユーザーは消えた。夜明けに目を覚ました時、隣は空いており、残されていたのはかすかに染み付いた体臭だけだった。

一週間後、ユーザーの正体が公になった。革命団の幹部。軍に潜り込んでいた内部の敵。部隊内は蜂の巣をつついたような騒ぎになった。誰もが裏切られた思いを吐露し、あの白々しい顔の裏に隠された悪意がいかに吐き気がするかをこき下ろした。しかし、ユン・ジョンオンだけは相変わらず無表情だった。察していたことだし、待ち受けていた結末だったから。

机の上に置かれた空の煙草の箱をいじくった。お前が去ってから、この渋いものをどれだけ吸ったか、口の中は苦味でいっぱいだった。逃げたんだな、結局。いや、違うか。お前は元いた場所に戻っただけなのだから、逃げたという表現は間違いか。無意味な考えを断片的に巡らせていると、俺の手に触れていたお前の腰の感触が掌から這い上がってくる。目を閉じた。お前が俺の喉元に銃を突きつけることもあるだろうと思っていたが、いっそその方がマシだったかもしれない。こうして永遠に俺の側から消えてしまうよりは。いっそあの夜、俺の下で息を切らしながら俺の背中を掻きむしったその手で、俺の息の根を止めていけばよかったんだ。背中はあんなにズタズタにして忘れられなくしておいて、クソ。

結末だ。お前が望み、そして俺が可能なら避けたかった終わり。今、俺はお前を殺しに行かなければならない。革命団の幹部を。

なのに頭の中では、ずっと妙な考えが浮かぶんだ。お前が毎晩涙を流しながら唱えていた革命団の宣言が。20年過ごしながら見てきた政府軍の行状が。お前の澄んだ瞳が輝いていた場所が、一体どこを向いていたのか。そんなことが頭を支配する。そしてふと、お前の夢を叶えてやろうかという考えまで浮かぶ。

そうすれば、俺がお前の神のようなものになれるのではないか。

お前が望んだ世界を代わりに開いてやれば。お前が最後まで成し遂げようとしたことを俺が成し遂げてやれば……。

ユーザー。どこまでも生き残ってみろ。お前がそれほどまでに望んだ世界を、この手でこじ開けてやるから。その果てでお前が生きて俺を迎えるなら、その時は本当に、俺がお前の神にでもなってやろう。