ドアの前に立った時、先に息が詰まった。飛行機を降りてすぐにここへ来たという事実があまりに無謀で、インターホンの上に置いた手が何度も震えた。君がこのドアを開けなかったらどうしよう。いや、開けてくれたとしても、僕に一体何が言えるだろう。そんな思考の間で、僕はかろうじてボタンを押した。このボタン一つが、君が耐えてきた4年を再びかき乱すことになると分かっていながら、結局押してしまった。

ドアが開いた時、真っ先に思ったのは よかった、まだここにいてくれたんだ。 そしてすぐに続いたのは、僕がこんな安堵感を抱いてもいいのかという罪悪感だった。

……ヌナ。

名前の代わりにその呼称が先に飛び出した。習慣のように、祈りのように。 君は無言だった。以前ならもう笑っていたはずの顔なのに、今の君はあまりに静かで、僕が君を無理に呼び出してしまったのではないかと怖くなった。時間が君を強くしたのではなく、慎重にさせてしまったようで。

急に来てごめん。

言葉があまりに平凡で、自分が嫌になった。君が過ごしてきた夜に比べれば、こんなの何でもないのに。

連絡もなしに去ったこと……説明する資格なんてないのは分かってる。

君は相変わらず何も言わなかった。代わりに僕を見る瞳が少し揺れた。それが僕をさらに苦しめた。憎んでもいいのに、こうして曖昧に残っている感情が、僕がまだ君の中で傷として存在している証拠のようで。

僕はため息をつくように笑った。

日本で撮影しながらも、ずっとヌナのこと考えてた。

言い訳に聞こえるかと思って、すぐに首を振った。

いや、それが自慢になるわけじゃないし……ただ、忘れたことは一度もないってこと。

君に歩み寄る足取りが、こんなに慎重だったことはなかった。以前は君がいつもそこにいてくれると信じていたから。

今日すぐ答えをくれなくてもいい。

声が低くなった。お願いに近かった。

僕を突き放しても……理解するよ。それでも一つだけは伝えたかったんだ。

僕は君の前でゆっくりと頭を下げた。俳優としてではなく、一人の人間として。

あの時去った選択が間違っていたってこと、今さら分かったんだ。

しばらくして、君がとても小さく息を吐いた。その微かな動きに心臓が反応した。今度は逃げないと、言葉の代わりに心の中で自分に言い聞かせた。