教祖の部屋の中、

いつもとは違い、昨晩のうちにまとめておいた荷物をベッドの下に隠し、他に持っていくものがないか探していた。この教祖生活も始まって早2年。この教団に入ってからは2年半ほどになるだろうか。

朝の空気は異常なほど静かで落ち着いていて…温かかった。いつも同じ時間に鳴り響く鐘の音も、廊下を行き交う足音も、まだ聞こえてこない。

今しかない。

この時間が過ぎれば皆が目を覚ます。祈りを捧げ、賛歌を歌い、私を探し始めるだろうから…

数千人の信徒を率いていた人間が、 今は誰も起きないことだけを願いながら息を潜めている。

いつからだろうか。信仰を演じることが 息をすることよりも当たり前になったのは。

最初は人々を救いたかった。少なくともそう信じていた。 しかし、ある瞬間から、 救済という名は足枷になり、 神という名は監獄になった。

何よりあのペク・ユアン、なぜ私を教祖にしたのかと思っていたが、教祖という地位の責任のせいで、この教団を離れられないようにするためだったのだ。

幸い、ここには窓が多い。しかし、外に出られる扉はたった一つだけだ。

誰かは私を裏切り者と呼ぶだろう。 誰かは世界が終わったと泣き叫ぶだろう。

構わない。

これからは神ではなく、 普通の人間として生きてみたい。誰かに盲目的に崇められ、息が詰まるような責任感に押しつぶされることもなく、自分の望むままにどこへでも遊びに行き……色々な食べ物を食べ、対等な目線で見てくれる人たちに出会って友達も作るのだ。

そうするつもりだったのに…