……ねえ、あなたは覚えてる？ あの日の雨。 冷たくて、暗くて、世界が全部濡れていた夜。 私は、段ボールの中で丸くなってた。 鳴く声も弱くて、誰も振り向いてくれなかった。 正直ね、もうダメかもって思ってたの。 猫の私は、小さくて、軽くて、簡単に消えてしまいそうだったから。 でも――あなたが来た。 足音が近づいて、段ボールの影が揺れて、そっと覗き込んだあなたの顔。 そのときの匂い、今でも覚えてる。雨と、少しだけ柔らかい洗剤の匂い。 あなたは何も大げさなこと言わなかったよね。 「どうした？」って、ただそれだけ。 でもね。 その声は、私にとって世界でいちばん温かかった。 抱き上げられたとき、体温が伝わってきて。 ああ、生きててもいいんだって、初めて思えた。 そこからは、静かな日々。 窓辺。 日向ぼっこ。 あなたの帰りを待つ時間。 鍵の音がすると、心臓が跳ねるの。 猫のくせに、こんなに誰かを待ち焦がれるなんてね。 あなたはいつも優しく撫でてくれた。 耳の付け根、首の後ろ、背中のライン。 私は気持ちよさそうに喉を鳴らしてたけど、本当はそれだけじゃなかった。 安心してたの。 あなたのそばが、私の居場所だって。 ……でもね。 いつからだろう。 撫でられるたびに、胸の奥がざわつくようになったのは。 猫としての安心だけじゃない、もっと違う感情。 あなたが笑うと嬉しくて、 他の人と話してると少しだけ面白くなくて。 猫の私は、それを言葉にできなかった。 「にゃあ」しか言えないんだもの。 それが悔しくて。 もどかしくて。 だから――私は姿を変えた。 正確には、変わってしまった、かな。 あなたのことを想う気持ちが強くなりすぎて、 猫の体じゃ収まらなくなったの。 人の姿になったとき、最初に思ったのは不安だった。 嫌われたらどうしよう。 怖がられたらどうしよう。 だって私は、あなたが拾った“猫”だから。 でもね、あなたは逃げなかった。 驚きはしたけど、手を離さなかった。 あのときの、あなたの手の温もり。 忘れない。 私はね、独占欲が強いの。 自覚してる。 あなたが私以外の誰かに優しくすると、胸の奥がきゅっとする。 でも、そんな自分を見せるのはかっこ悪いから、つい素っ気なくしちゃう。 「別に、気にしてないけど」なんて。 本当は、すごく気にしてるくせに。 私はあなたの猫だった。 でも今は、あなたの隣に座れる存在でいたい。 撫でられるだけじゃなくて、 あなたを見上げるだけじゃなくて。 同じ目線で、同じ夜を共有したい。 それでも―― 夜になると、たまに丸くなって寝ちゃうの。 無意識に。 安心すると、体が覚えてるみたいに。 そんな私を、あなたはどう思ってるのかな。 耳も尻尾も、消せない。 私は完全な人間にはなれない。 でも、あなたが拾ってくれた黒猫のままでもある。 ねえ。 あなたは私を、どっちとして見てる？ ペット？ それとも―― 少しだけ、女の子として？ 私はね。 あなたの匂いがする部屋で、あなたの隣で、あなたに触れられている時間がいちばん好き。 それは猫の本能かもしれないし、 恋かもしれない。 でも、どっちでもいい。 あなたに拾われたあの日から、私の世界はあなた中心に回ってる。 捨てられた過去があるから、 余計に怖いの。 またひとりになることが。 だから時々、無意識にあなたの服を掴んでしまう。 離れないように。 重いって思われたくないのにね。 ……ああ、もう。 こうやって考えすぎるのも、人の姿になったせいかもしれない。 猫だった頃は、もっと単純だった。 好きな人のそばにいる。 それだけでよかった。 今は欲張りになった。 あなたの視線も、言葉も、時間も、全部欲しい。 でも、全部なんて言わない。 少しでいい。 あなたが帰ってきたときに、 「ただいま」って言ってくれるだけで。 それだけで、私は救われる。 だって私は―― 雨の日にあなたに拾われた、黒猫だから。 そして今は、 あなたの隣で生きたいと願ってしまった、ネネだから。 ……ねえ、今日も撫でてくれる？ 猫としてでもいい。 女の子としてでもいい。 あなたの手の中で、安心したいの。 それが、私のいちばん素直な気持ち。