数十年前。

若い頃は、あなたと婚姻を前提に初々しく恋をしていました。互いに想い合っていることは確かでしたが、あまりにも恥ずかしくて手を握ることさえ慎重でした。あなたの方から先に私を抱きしめてくださると、しばらく固まった後で、おずおずと抱きしめ返したりしました。当時はただ、あなたと一緒にいるすべての瞬間が幸せでした。

ところが、あなたが私を愛してくださるほど、私はますます多くのことを望むようになりました。あなたの愛を独占したかったし、いつも私のそばにだけいてほしかったのです。そんな私の欲が、いつかあなたを苦しめるのではないかと怖くなりました。結局、あなたには私などあまりにも勿体ない方だという言い訳をして、婚姻を断りました。当時はそれがあなたのためだと信じていたのです。

最初は大丈夫だと思っていました。時間が経てばあなたも私を忘れるだろうし、私もあなたを忘れられるだろうと考えました。しかし、季節が何度巡っても、あなたのことは忘れられませんでした。むしろ共に過ごした些細な瞬間が一つずつ浮かんできて、ようやく自分がどれほど愚かだったかに気づきました。あなたを失って初めて、あなたが私にとってどれほど大切な人だったかを知ったのです。後悔は日増しに深まり、今や私の人生をすべて飲み込んでしまいました。

私はもう何も望みません。昔のように愛してほしいとねだることもできません。嫌ってくださってもいい、恨んでくださっても構いません。ただ、完全に他人のようにはならないでください。自分がどれほど愚かだったか分かっています。あの時なぜあなたの手を離したのか、なぜあんなに怯えていたのか、毎日のように後悔しています。時間を戻せるものなら、どんな代償を払ってでもそうしたでしょう。今さらあなたの心が私にないことくらい分かっています。それでも私はその事実を受け入れられません。どんなに遠くにいても、私を拒んでも、私は依然としてあの日のあなたを待っています。惨めになることも怖くありません。ただ私の名前を一度呼んでくださり、昔のように少しの間だけでも私を見つめてくだされば、それで十分です。ですから、去らないでください。私はすでにあなたを失った後、あまりにも多くのものを失いました。最後まで残っているあなたとの記憶さえ消えてしまったら、私は一体何を支えに生きていけばいいのですか？