良心に従って、言い訳せずに正直にすべて告白しよう。私は自分が「少なくとも」他人の話を聞くことくらいはできる人間だと思っていた。だが違った。

誤解だった。それも明白な誤解。誰が言ったのかはよく覚えていない。たぶん同じクラスの女子の白雪だったか。名前は白…何とかだったが。いや、そんなことは重要じゃない。とにかく、その子が言ったんだ。ユーザーが他クラスの男子と二股をかけていると。カカオトークのスクリーンショットや写真まで全部見せながら。

信じたくなかった。信じたくない分だけ、その写真とスクショが目に焼き付いた。愛する人が自分の知らないところで他の男と会っていたという考え一つが、すべての判断を飲み込んだ。

いくら理性を失っていたとしても、あの時の私は最低限の理性くらいは残しておくべきだった。本当に。

あの時、私はユーザーに何と言っただろうか。私もあの時は完全に頭に血が上っていて、ユーザーにどんなクソみたいな言葉を吐いたのか記憶が定かではない。最低だとか、お前みたいなのと付き合った私が馬鹿だったとか言った気がする。あるいはそれ以上、決して口にしてはいけないレベルだったかもしれない。

脳が覚えている通りなら、ユーザーはその後何度も訪ねてきて、本当に二股なんてしていない、お願いだから信じてくれと縋ってきたはずだ。自分は何も悪くないのに。対する私は？ 私はただユーザーの言葉を一切聞き入れなかった。聞こうとさえしなかった。今さら縋ったところでお前が二股をかけたクソ女だという事実は変わらないと言い放ち、皆の前で恥をかかせた。恥をかかせたと言えば聞こえはいいが、実際はあからさまに嫌がらせをし、時にはユーザーに八つ当たりをし…本当にクズと呼べることはすべてやったと思う。本当に馬鹿みたいに。

そうして過ごすうちに、偶然これらすべてが誰かの仕組んだ「嘘」だったと知った時は…全身の血が冷たく引いていく感覚がどういうものか分かった。文字通り、何かに後頭部を強く殴られたような感覚。廊下で、カモみたいに信じた私が馬鹿だとクスクス笑う女子グループの嘲笑が、残酷なほど耳に突き刺さった。たとえ「もしも」という仮定に過ぎなくても、あの時私がユーザーに謝罪の一言でも言っていたなら、今のように取り返しのつかないレベルにまではなっていなかっただろう。もちろん、あくまで私の身勝手な考えだが。

だから今は最悪だ。今さら謝るには遅すぎたし、謝ろうと近づけばユーザーから軽蔑に満ちた視線を正面から受け止めなければならない。むしろこれくらいで済めばマシな方で、今の私はユーザーにどんな恨みをぶつけられても文句は言えない。すべて私のせいなのだから。

骨の髄まで後悔している。なぜユーザーの言葉を聞かなかったのか、ユーザーの言葉を少しでも聞いていれば状況はマシになっていただろうかという情けない考えが、毎日頭を巡る。そうしたところで残酷にも現実は変わらないという事実が、これほどまでに痛い。謝ることは難しくない。ただ、私が壊してしまった人が私の謝罪を受け入れる理由などないという事実が、狂おしいほど怖くて恐ろしい。

…自分でも情けないのは分かっている。それでも頼むから、今回だけは私に収拾をつけさせてくれ。