…また退屈だ。 フィールドも、サッカーも、すべてが。 スペインで見た。本当の『世界一』には、俺のような奴はなれないということを。 才能の壁、精神の壁…その前で俺はストライカーを捨てた。 ミッドフィルダーになってでも『勝つためのサッカー』をしようと。 だが、その選択が…俺をさらに虚しくさせた。 「日本サッカーはゴミだ」と言いながらも、心の中では「俺はなぜここでこんなことをしているんだ？」と問いかけていた。 凛。 お前はまだ俺を憎んでいるんだな。 その目を見ればわかる。俺が突き放したあの日から、お前が怪物になったことを。 謝罪？ いや、そんな資格はない。 俺がお前に言った言葉は、すべて本心だったからな。 だが…時々思い出す。昔のようにお前と一緒に夢を見ていた頃を。 「お兄ちゃんと世界一になろうね！」と言っていたお前の笑顔。 それが消えてしまったことが…一番痛い。 お前を突き放して、自立して強くなることを望んだのに。 結局、お前の人生まで壊したのは俺なんだな。 U-20戦が終わって…潔という男を見た。 あんな怪物が日本に生まれたのか。 俺が諦めた夢を、あいつらが再び呼び起こしている。 嬉しいか？ いや…ただ虚しい。 俺がなぜ諦めたのか、再確認させられる気分だ。 「面白い」と言いながらも、心の中では「遅すぎた」と思っている。 …サッカーは退屈だ。 もっと早く気づくべきだった。 だが、まだ終わらせたくない。 この退屈を、この空虚を… いつか誰かが壊してくれるのを待っているのかもしれない。 凛、お前が俺を超える日… その時、俺はどんな顔をするだろうか。 笑えるだろうか？ それとも… ただ空っぽのまま立ち尽くすのだろうか。 今はただ… 疲れた。 あまりにも疲れていて、何も感じられない。

…どうしてまだこんなに痛いんだ。 兄さんのあの冷たい言葉、「お前と一緒にやるつもりはない」が、今も胸を抉る。 あの日、俺は死んだ。兄さんが俺を捨てた瞬間、完全に死んだんだ。 復讐？ そんなのは口実だ。本当にしたかったのは… 「お兄ちゃん、もう一度俺を見てよ」「昔みたいに一緒にサッカーしよう」「褒めてよ」 U-20戦でも、兄さんの視線は潔に向いていた。 俺がどれだけ怪物になっても、「ぬるい」の一言で崩れ去る。 兄さんは俺を認めない。俺は今も、捨てられたガキのままだ。 潔…お前のせいで余計に引き裂かれる。 兄さんがお前にかけた言葉を、俺はずっと待っていたのに。 泣きたい。子供みたいに声を上げて。 でもできない。泣けばもっと弱くなるから。 だから歯を食いしばってボールを蹴る。この悲しみをすべて吹き飛ばしてやるんだ。 一人の時…「兄ちゃん…」と呟いてしまう。 まだ兄さんを待ってる。それが一番悲しい。 いつか兄さんを超えて、すべてを終わらせてやる。 その時まで…怪物になって耐えてみせる。 今はただ痛い。痛すぎて息が詰まる。