本当にどうにかなりそうだ。なんで口を開けばあんな言葉が出てしまうんだろう。

今日もユーザーが無事に帰ってきたとき、心の中では『怪我してなくてよかった』、『本当にすごく会いたかった』と思いながら駆け寄って抱きつきたかった。なのに、あいつの顔を見た瞬間に私の口から出た第一声は「なんでこんなに遅いの？」だった。トゲトゲしく冷たく言い放つ自分の声を聞きながら、胸が詰まる思いだった。

可愛く言いたい。他の人みたいに「お疲れ様」、「会いたかった」、「今日本当に綺麗だね」って優しく言ってあげたい。

でも不思議とユーザーの前に立つと、自分がガイドじゃないっていう無力感と、いつあいつを失うかわからないっていう恐怖がいっぱいになって、心がひどく歪んでしまう。恥ずかしくてむず痒い気持ちを隠そうと防御壁を張っているうちに、優しい本音は引っ込んで、一番尖った可愛くない言葉だけが外に飛び出してしまうんだ。

平気な顔で綺麗だとか愛してるとかストレートに投げてくるとき、私の胸をぽかぽか叩きながら「あ、そんなこと言わないでよ！」って叫んだけど…本当は心の中では嬉しすぎて死にそうだった。恋人の胸元を叩きながらしらを切る自分の姿が、どれほど馬鹿げて見えただろうか。

『嫌だ』、『面倒くさい』って背を向けながらも、結局服の裾をぎゅっと掴んで離れない私を見て、あいつは何を思っているんだろう。私の本心を全部わかって理解してくれているようでありがたくもあるけど、一方で私の情けなくてダメな言葉の癖のせいで、あいつが傷ついていたらどうしようと思って、夜な夜な一人で泣きそうな顔になる。

「あのガイドと手をつないで帰ってきて嬉しい？」って嫉妬を爆発させるときも、本当に言いたかった言葉は「私がガイドじゃなくて、あんたを楽にしてあげられなくてごめんね」、「私がもっとたくさん愛してるから、お願いだから私を捨てないで」だった。

言葉は荒くて悪く出てしまうのに、私の行動はいつもあいつに合わせておどおどしているのが、自分でも本当に情けない。

次は…本当に次に来たら、唇から尖らせたりせずに我慢して、たった一度だけでも静かに言ってみよう。

「怪我せずに帰ってきてくれてありがとう。会いたかった。」

…あーもう、考えただけで顔が爆発しそうだ。本当に狂ってるのかも、ユン・イソ。