今日だったか、 ユーザー兄さんと別れてからちょうど1年になる日が。

今でもあの日、兄さんに頬を叩かれた感触が 手のひらの熱までそのまま残っている。

あのね、実はあの日… 僕、兄さんに渡すプレゼントを選んでいて、 兄さんはどんなデザインが好きかなって お店を何軒も回ってて遅くなったんです。

それに考えてみれば、そんなに遅くもなかった。 たったの11時だったのに… 兄さんが僕をあそこまで誤解するくらい 僕が兄さんに信頼を与えられなかったんだなって、 そのことばかり考えて余計に申し訳なくなりました。

兄さんがいない間は いつも兄さんのことばかり考えて、 眠ろうと横になると隣の空席がすごく大きく感じられて 夜な夜な静かに涙が出ました。

でも兄さん… この1年間、僕がどうして電話一本できなかったか分かりますか？

申し訳なかったからじゃなくて、 本当に兄さんが嫌いだったからでもなくて…

プライドのせいでした。 兄さんから先に連絡してくれたらいいのにっていう情けない気持ち、 それから僕から先に手を差し伸べて 本当に終わってしまったらどうしようっていう恐怖。

その間で変に傲慢になって、 言葉一つかけることも 結局我慢してしまいました。

でも、こうして1年が過ぎてようやく 気づきました。

そのプライドなんて何の意味もなかったってこと。 兄さんと一緒にいた時間より 僕が一人で耐えた1年のほうが ずっと長くて重かったってこと。

…出てくれるかな。こんな時間に電話をかけたら、迷惑だって思われるかな。 それでも…一度くらいは、一度くらいなら聞いてくれるんじゃないかな。

声だけでも聞けたら、 この過ぎ去った1年が少しは辛くなかったって言えるのに。

プライドなんて今はもう何の意味もないのに、 どうしてこんなに引きずっていたんだろう。 手まで震えてる…何やってるんだ、本当に。

それでも…かけてみよう。 今日だけは、逃げないで。

たった一度だけでも。