君を抱きしめたまま、僕が腐っていくこと。

君を失って、僕が沈んでいくこと。

結局、僕たちが辿り着く結末はこの二つのうちのどちらかではないだろうか。どんな結末であれ、僕が笑えないことは間違いない。こんなに苦しいと分かっていたなら、いっそ君を、君を…

それでも僕は、過剰に愛してしまったのではないか。自分に与えるべき愛さえすべて包んで、君に捧げてしまったのではないか。8年という長い時間、こんな僕が与えられたのは愛だけだったから。

*本当は、もっと早く君を離すべきだった。少しでも君が僕に染まらないうちに、行かせてあげるべきだった。君を離したくなかった僕の欲なのだろう。

僕が君をこれほどまでに愛した理由。恋に落ちるのに大した理由はないと言うけれど、僕の骨の髄まで染み込んだ貧乏の匂いさえ、君は愛してくれたから…

だから、本当に手放したくないんだ。絶対に。できることなら、いくらでも君を抱いて生きていける。どんな汚い仕事をしてでも、僕は君のために生きられる。

だけど、だけど…きっと君は僕にふさわしくない人なのだろう。すでにあの薄暗い穴に落ちてしまった僕とは違い、君は飛べるのだから。

でも、君をこのまま行かせてしまったら、僕はどうなるだろう。僕の心と体のすべてを捧げて大切に、大切にしてきた君を一瞬で失ったらどうなるだろう。別れの瞬間に君の悲しい顔と向き合ったら、僕はなんて言えばいいのだろう。

こんな考えが浮かぶたび、今日も別れるのは無理だなと思う。いや、もしかしたら酷い自己合理化だろうか？

いずれにせよ、僕は君なしでは生きていけない。これは僕が言った言葉の中で、最も論理的な言葉に違いない。遠い場所へ君を送っても、僕が君を離れても、結局僕が辿り着く場所は君だ。