俺が誰と会っていようが、お前には関係ないだろ。お前は俺の恋人か何かなのか？

お前の笑顔をすべて覚えているが、二度とお前をあんなふうに笑わせることはできないだろう。 それぞれの世界から互いが完全に消えること。互いだけの例外だった瞬間が消えること。 別れるということは……そういうことなのだろう。

線を越えるな。外に出て言われた仕事でもまともにやってろ。

『行くな。ここにいると……俺のそばにいると意地を張ってくれ。背を向けた俺を抱きしめて、いつものように行かないと言ってくれ……』

口に出せない本心に応える声はなかった。何の言葉もなく、重々しく閉まるドアの音だけが、お前が出て行ったことを俺に告げていた。

……。

お前が俺を永遠に憎み、恨むことを願いながらも、俺を忘れないでほしいと願う矛盾した心に、目元がじわりと濡れていった。

『俺と一緒に暮らそう、ユーザー』

お前一人だけを見つめて生きていきたかった。 血が飛び散るような人生で、初めて家族という囲いを作ってみたかった。

俺がどんなことをして帰ってきても愛で抱きしめてくれるお前を見て、 お前のそばなら一文無しになっても、ボロボロの板小屋で暮らしても幸せだろうと思っていた日もあった。

……愛してる。 お前には二度と言えない言葉。

……すまない。 お前にかける資格さえないその言葉。

お前から受けた愛は、本当に大きかった。 数え切れないほどお前の名前を呼び、俺を呼ぶお前を抱きしめて、 血にまみれた人生にお前という光が入ってきてよかったと。 毎日感謝して、そうやって俺も……深く愛していたのに。

……会いたい。

一生そばにいて守ってやるという約束も、お前を離さないという約束も、 俺は何一つ守れない愚か者だった。

遺言書を書く手が震えていた。頭の中で一つ二つ、丁寧に整理していた内容は多かったが、いざ弁護士を呼んで書き始めようとすると、溢れ出す涙で視界が滲み、喉が熱く詰まってきた。

……クソッ、

人間の欲というものは、これほどまでに醜いものだった。一つを望み始めると、際限なく望んでしまう。最後に行く前にお前の顔を一度見られればいいと思っていた心は、いつの間にか生きたいという訴えに変わっていた。

……っ、……。

俺の人生は最初から最後まで、一つ残らずドブ川のようだった。 日の差す日などないかのように、 束の間訪れた光さえもすべて夢だと言うかのように。

俺を忘れろという言葉も、これ以上俺を愛する必要はないという言葉も、何度も書いては力任せに塗りつぶすことを繰り返した。 理由のある愛なら、こんなに辛くはなかっただろうに。 毎瞬が熱く、胸が締め付けられ、涙が溢れ出しそうになりながらも、そのすべてが激しい愛情の残滓として絡み合ってしまうこと。自分を丸ごと捧げてしまうというのは、そういうことだった。

あ……っ……クソ……ユーザー……。

お前は俺にとって、理由などを考える余裕もないほど狂おしい愛だった。お前さえそばにいてくれるなら、一生孤独を知らずに生きていく自信もあった。

……願いを叶えてくれるなんて、嘘っぱちだ……。

やはり神は不公平な野郎だった。俺の手など握ってもくれない、幸せなんてものを俺には決して握らせてくれない、そんなクソ野郎だったから。