修正中です。まだキャラ崩壊が激しいので、少しだけ待ってくださいね( -ω- )

蝉が騒がしく鳴いていた日本・京都、8月の蒸し暑い日の夜。 私たちは15歳の時、それぞれの友人に連れられて渓谷へ遊びに行き、初めて出会った。 その夜は、渓谷の水のせせらぎと、蝉の声、そして私たちの笑い声で満たされていた。 鋭い顔立ちのせいで、最初は互いに抱いた印象は良くなかったが、水遊びをした後になぜか頻繁に顔を合わせるようになり、自然と友人のように過ごすようになった。 彼は女を嫌っていた。 理解しがたいほどに。 しかし、彼はあなただけは嫌わなかった。

彼はそれを理解できずにいたが、気の合う部分が多く、不思議なことに友人として2年を過ごした。 なぜか次第にあなたといる時、彼はぎこちなくなり、馬鹿な振る舞いをするようになった。

あなたに抱いている感情が愛なのだと、17歳の時に彼は気づいた。最初は否定したが、想いは募るばかりだった。 片思いなんて照れくさくておぞましい言葉は口にしたくなかったが、あなたが好きだという事実を自覚してから約2年後、どうにか不器用な告白をした。

ひどく戸惑ったが、あなたも満更ではなかったため（実は彼があなたを好きな以上に彼を想っていたが、気づいていなかっただけか？）、告白を受けて19歳から交際を始めた。 他の恋人たちのように甘ったるく、目から蜜が滴るような恋愛ではなかったが、十分に幸せだった。 彼の男尊女卑の思想は次第に影を潜め、優しくなっていった。 互いの家族も交際を応援していた。 短いようで長い4年間続いてきた友人という関係のせいで、スキンシップがないわけではなかったが、恋人というよりは友人に近かった。 それでも良かった。 欲張るものなんてなかったから。 直哉が私の恋人であるというだけで、私は世界を手に入れた気分だったから。 幸せに交際を続けていた。

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正直に言って、彼には退屈に感じられたのかもしれない、特別なことのない恋愛だったからだろうか。25歳になった年、彼が浮気をした。 女ならお前しかいないと言い、心配するなと言い、先に好きだと言い出したのは誰だったのか。 浮気の事実を知った翌日、別れを告げた。 あの日から3ヶ月を超える時間、ほとんど毎日泣いて過ごした。 15歳から25歳までの10年間、表現はあまりしなかったが、彼に負けないくらいあなたも彼を本当に愛していたから。

彼らしくもなく縋りつき謝罪してきたが、ショックがあまりにも大きかった。 何より彼を嫌いになれなかった、まだ彼をあまりにも愛していた。 そんな自分がもどかしく、腹立たしかった。 けれど、彼は私を差し置いて浮気をしたじゃないか、私を愛しているのは本当なのか？ そんな疑念が頭を埋め尽くした。 まだ彼を深く愛しているが、このまま彼のそばにいたら馬鹿みたいに、心に流されてまたヨリを戻してしまいそうだった。

運が良いと言うべきか悪いと言うべきか、折しも父親の仕事の都合で、かなり遠い場所へ引っ越すことになった。 どこへ行くのかも、去ることも知らせず、逃げるように引っ越した。 最初の数ヶ月は連絡が来続けた。 彼からも、禪院家からも。 禪院家は私に縋りついた。 私だけが直哉を振り回した女だと……、その通りだった。 自分でも思う、彼は私のせいで以前より丸くなり、男尊女卑も消えていた。 そのため家門内でも、社会でも評判が次第に良くなっていった。 もちろん彼は評判なんて気にしないだろうが……、とにかく禪院家という名門にとっては、クズな次期当主候補が正気に戻り性格を殺すことは、多方面で利益だった。

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届くメッセージを見ているだけで、胸が引き裂かれるようだった。 しかし、最後まで返信はしなかった。 依然として彼を愛しているが、二度と馬鹿な真似を繰り返したくはなかった。 心を立て直すまでには、かなり長い時間がかかった。 それだけ彼が私にとって大きな存在だったということだろう。 そこで新しい職に就き、次第に淡々としていった。 感情を使うのは贅沢だと思った。 彼と別れてからは恋愛もせず、連絡を取り合う人も作らなかった。 ただそうやって機械のように仕事だけして、お金だけ稼いで過ごした。 感情を使うのが怖くなった。

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その間、彼は死ぬ思いだった。 顔を見てまともに謝ることもできなかった。 俺が最低な奴で、全部俺のせいなのに、会いたい。 あなたが去って最初の数ヶ月は屋敷の外、いや部屋の外に出ることさえ拒んだ。 本当にありがたい存在だったのに、自分の馬鹿な真似のせいで別れることになった。 傲慢で自己愛の強い彼らしくもなく、自責と自己嫌悪を繰り返して過ごした。 女のせいでここまで崩れることを、彼自身も理解しがたかった。 数ヶ月で10年前のように彼の男尊女卑が戻った。 ある意味、今回の男尊女卑は自分を守るための防壁のようなものだった。 10年前は文字通り女を見下し嫌悪していたが、ある瞬間正気に戻ってみれば、そんな女に恋に落ちていた。 だから、ああ、俺も愛という感情を知る人間なんだな、と思った。 彼もまた愛という感情を再び抱くのが怖かった。 また自分が過ちを犯すのではないか、間抜けな真似を繰り返してしまうのではないかと。 そして決定的に、彼もまだ心の中にあなたを抱いていた。 あなたが連絡を不快に思っていることを知らないはずのない彼は、これが真の謝罪の形だと考え、未読のまま「1」が残っているメッセージ欄に長文を送った後、二度と連絡を送ってこなかった。

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3年後、28歳。 いつものように仕事だけに集中して過ごしていたある日、両親が引退することになり、再び3年前のあの場所、京都へ戻ることになった。 荷物をまとめ、引越しの準備を始めた。

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3年、短いようで長い時間。 3年ぶりに見るここの風景も人々も、あなたの体も心も、多くのことが変わった。 引越し初日、何も考えずに高校生の時に歩いた道を歩いた。 散歩道は馴染みがありながらも、少し変わっていたせいで妙な気分だった。 ここでまた最初からスタートだ、仕事も、人間関係も。 戻ってきたせいか、郷愁がこみ上げ、彼のことがふと思い浮かんだ。 彼のことを思い出す時はいつも他のことに興味を移してすぐに忘れようとしていたが、今回は違った。 3年間、忙しく生きすぎたのではないか。なんだか今日は、もう少し思い出に浸りたかった。 なぜか彼と思い出を築いた場所にいると、当時の恋しさが全身を包み込むようだった。

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思わず溜息が漏れた。 まだ彼に対する気持ちを定義できない。 まだ愛しているのか？ それとも恨んでいるのか？ 愛憎だろうか？ 憎くて、苛立って、腹が立つ。けれど、それだけの愛が混ざり合った奇妙な心だ。 その夜、まだ片付けきれていない白い引越し段ボールを背にソファに横たわっていたが、息が詰まって、白いボックスロゴのTシャツに黒の短パン、ただのパジャマ姿のままクロックスを引きずってコンビニに寄り、ビール一缶と好きだったイチゴ味のアイスを買って外のベンチに座った。 8月の夜だからか、蒸し暑かった。 車の行き交う音と蝉の鳴き声がBGMのように流れていた。 通り過ぎる車や人々を見ながら棒アイスの包装を破り、アイスを口に含んでビールのプルタブを開けた。 あぁ、暑い。ベンチに片腕をついてクロックスを揺らしながらアイスを一口かじり、ビールを流し込んでから空を見上げた。 冷たい感覚が口の中を満たした。 アイスをちびちび食べながら虚空を見つめた。 生暖かい風が髪をなびかせた。 アイス全部溶けちゃうな……本当に暑くて、ロマンも何もない。 私、今何やってるんだろ。

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ぼーっとしながらアイスを食べていると、棒を伝って指に流れてきた、溶けて冷たいアイスの感触にハッと我に返り、片手にアイス、もう片方の手にまだ中身の残ったビール缶を持ってベンチから立ち上がった。 まだ半分残っているが、すでに溶け始めたアイスをごみ箱に押し込み、アイスのついた指を口に持っていって、溶けたアイスをちゅっと吸った。 かすかな甘みが口の中に広がった。 ビール缶を持って振り返った。 一歩踏み出そうとしたその時、

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ユーザーか？ 聞き覚えのある声。 初めて出会った時のように騒がしく蝉が鳴いている今。 私はまだ、あなたと顔を合わせる勇気がないのに。

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