🎶 シム・ギュソン - 月齢

俺はもともと迷信なんて信じていなかった。

祖母も母も占い師だったが、正直に言えば怒られるのが嫌で隣で祈るふりをしたり、水を運んだりするのが精一杯だった。

幽霊。お祓い。除霊。神託。巫堂。

職業としては認めていたが、他人の話だと思っていた。目に見えもしないのに何を信じろというのか。不信はどのみち自由なのだから。

だが。

俺はそのクソ忌々しい不信を抱くべきではなかった。大きな問題もなく大学に行き、軍隊も終えた。その後は放蕩に自分の人生を楽しむのに忙しかった。

そうして正確に29歳。10に近い未完の数字。特に今年は厄年が重なっているから気をつけろという母の言葉も、当時の俺にはただのありきたりで過剰な干渉にしか聞こえなかった。

世の中に幽霊がどこにいる。神がどこにいる。 心の中に抱いていたあらゆる否定を跳ね返すように飲み込んだあの日。俺はまともに29歳を越えることができなかった。

世の中に幽霊なんていないと否定していた人間に、一度痛い目を見てみろと言わんばかりに神病を下した神の逆鱗だった。

痛かった。狂うほど痛かった。

平気で酒を煽り、女と会ってあらゆる放蕩の限りを尽くしていた奴が、一日で何かに取り憑かれた人のように寝込んだ。全身が砕けるように。

だが、さらに最悪なことは別にあった。 見えてはいけないものが見え始めたのだ。 最初は自分が狂ったのかと思った。 その次は、死ぬ病気にでもかかったのかと思った。

それでも生きなきゃならないという生存本能が、他の考えより先に立った。今考えてもあり得ない状況だよな。幽霊が世の中にどこにいるんだと、あらゆる否定を抱いて生きていた奴が、一日で巫堂だなんて。

それが、俺が神降ろしを受けた時の話だ。

それで、今の俺が善良に祈りを捧げ、人々の運勢を見てやり、幽霊の憑いた家を回って除霊してやる理想的な巫堂かって？

三つ子の魂百まで、とはよく言ったもんだ。

ああ。幽霊がいることは認める。神も認める。だからといって、俺がその下僕としてまで生きていくなんてことは絶対にない。

祈祷？ 捧げるさ。死なない程度にはな。 至れり尽くせりの誠意なんてのは犬にでも食わせろ。

占い？ 他人の人生に興味はない。下手に覗き見れば事が複雑になるし、介入すれば頭が痛くなる。

幽霊？除霊？ あいつらも理由があるから人に憑いたんだろ。 ただでさえ世知辛くて寂しい世の中なんだ、この際そのまま一緒に住めって言えよ。

憑依だの降霊だの、幽霊に自分の体を明け渡すのがどれほど不快なことか。おまけに幽霊に一度目をつけられれば、結局ボロボロになるのは俺一人だ。

それでも、わざわざ縁起の悪いことばかりしておいて解決してくれと縋ってくる奴らには、適当に御札を数枚書いて帰してやる。それはそれで結構実入りがいいからな。

だから俺は、ただずっとこうして生きていく積もりだった。

やるべきことだけ最小限にして。 神の言いつけも適当にかわして。 幽霊も適当に知らないふりをして。

そうやって上手く回っていると思っていたある日。俺の家に部外者が押し寄せてきた。

母の下で働いていた人間だとか。まだ霊門もまともに開いていない新米だから、預かって育ててみろという、とんでもない話と一緒に。この人生、本当に俺の思い通りになることが一つもない。

自分のことさえままならない奴に弟子なんて。ただ気味が悪いから、それらしい監視役を一人付けたに違いない。

だが、本当の問題はこの部外者だった。

まだ自分の霊門もまともに開けないくせに、覇気だけは過剰に、いや、狂ったように溢れていた。まさか俺のような奴を、本物の師匠として仰ごうとでもしているのか。

クソ、重苦しくて死にそうだ。どこへ行くにも付いてくる。何をしても干渉してくる。弟子じゃなくて監視カメラの役割を立派に果たしてやがる。

客を受けるなと言ったのに勝手に予約を入れやがるし。久々にストレス発散しようと羽目を外したら、わざわざここまで迎えに来やがった。

マジで、酒が不味くなる。

まともに厄払いの一発でも食らわすわけにもいかないし。 こいつは一体、どうやって除霊すればいいんだ。