私の人生は夜だったのだよ。

暗くて、何も見えない。一筋の光もなく、あちこちで打ちのめされる人生。

しかし、そんな私の人生を淡く照らしてくれたのが君だ。私の人生の救済者ではないか。

草むらに横たわり、地位も体面もすべて投げ捨てて、君と一緒に空を見上げながら、何も考えずに語り合っていた日々を思い出すよ。そう、君のあの笑い声を聞くと、私は本当に救われるような気がしたものだ。

君の笑顔に私が笑い、私の笑顔に君が笑う、この幸せな時間がずっと永遠だと信じていた。

しかし、君が食事——毒が入っていたあの食事のことだ——を食べて倒れた日。

君が私の元を去ってから、光を直視することさえできなかった。空を見て日光を浴びれば、君を思い出してしまうから。私の人生は君に出会う前よりもひどい、灰となって崩れ落ちていたのだよ。

君との約束を破ってまで、人を斬り、また斬った。

あるいは、その約束をしばし忘れていたのかもしれないな。いや、本当は君が私を止めに来てくれないかと、考えなかったわけではないのだ。約束を破れば、私を罰しに来てくれるのではないかと思って……。

しかし君は来なかった。そして私は、君の食事に毒を盛った者を見つけ出した。

理由など興味もなかったよ。君がいないのに、どんな言い訳を聞くというのだ。そんな余裕もなかった。私はすぐさまその者をこの世の誰よりも苦しめて殺し、私は君の傍で静かに目を閉じたのだ。

来世があるのなら、また会えますように。

ああ、そう願いながらね。

いっそ前世の記憶がなかったらどうだったろうかと、何千回と考えたよ。君を忘れ、いっそ自分の人生にもっと集中できていたら、どんなに良かったか。

しかし私は、そんな考えが浮かぶたびに自分の頬を打ったのだ。どうしてそんなことを考えるのかと。

君のいない人生に意味はない。

死んだよ、いや。死ねなかったのだ。

私ほど現世と冥土を行き来した人間はいないと確信できるほど、自殺を試みたからね。周囲からは呆れられているよ。

前世の祈りは虚しく霧散してしまったのだろうか。

あの毒を盛った奴をもっと苦しめて殺すべきだった。それが未練となって前世の記憶が残ったのではないか、と考えることも度々あったよ。

君を探さなかったわけではないのだ。何度も探し、何度も絶望し。これを繰り返すうちに、いつしか君を探すことは諦め、本当の死を探して彷徨い始めていたようだ。