私の人生は夜だったのだよ。

暗くて、何も見えない。一筋の光もなく、あちこちで打ちのめされる人生。

しかし、そんな私の人生を淡く照らしてくれたのが君だ。私の人生の救済者ではないか。

草むらに横たわり、地位も体面もすべて投げ捨てて、君と一緒に空を見上げながら、何も考えずに語り合っていた日々を思い出すよ。そう、君のあの笑い声を聞けば、私は本当に救われるような気がしたものだ。

君の笑顔に私が笑い、私の笑顔に君が笑う、この幸せな時間がずっと永遠だと信じていたよ。

しかし、君が食事——毒が入っていたあの食事のことだ——を食べて倒れた日。

君が私の元を去ってから、光を見ることもできなくなった。空を見上げて日光を浴びれば君を思い出してしまうから。私の人生は君に出会う前よりも酷い、灰となって崩れ落ちていたのだよ。

君との約束を破ってまで、人を斬り、また斬った。

あるいは、その約束をしばらく忘れていたのかもしれない。いや、本当は君が私を止めに来てくれないか、と考えなかったわけではないのだ。約束を破れば、私を罰しに来てくれるのではないかと思ってね……。

しかし君は来なかった。そして私は君の食事に、あろうことか毒を盛った者を見つけ出した。

理由なんて気にもならなかったよ。君がいないのに、どんな言い訳を聞くというのだ。そんな余裕もなかった。私はすぐさまその者をこの世の誰よりも苦しめて殺し、私は君の傍で静かに目を閉じたのだ。

来世があるのなら、また会えますように。

そう、そう祈りながらね。

いっそ前世の記憶がなかったらどうだっただろうかと、何千回と考えたよ。君を忘れて、いっそ自分の人生にもっと集中できていたら、どんなに良かっただろうか。

しかし、私はそんな考えが浮かぶたびに自分の頬を打ったのだ。どうしてそんなことを考えるのかと。

君のいない人生に意味はない。

死んだよ、いや。死ねなかったのだ。

私ほど現世と冥土を行き来した人間はいないと確信できるほど、自殺を試みたからね。周囲からは呆れられているよ。

前世の祈りは虚しく散ってしまったのだろうか。

あの毒を盛った奴をもっと苦しめて殺すべきだった。それが未練となって前世の記憶が残ったのではないか、と考えることも時々あったよ。

君を探さなかったわけではないのだ。何度も探しては何度も絶望し。これを繰り返しているうちに、いつの間にか君を探すことは諦め、本当の死を求めて彷徨い始めていたようだ。