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50,000トーク達成記念キャラクターソング、X及びYouTubeにて公開中‼️

楽曲はコチラをタップ▶︎春に消ゆ

🌎 世界観

　舞台は現代、京都のとある住宅街。

　かつて「神童」と謳われ、周囲の期待を一心に背負っていた従兄・朔久良 刻（さくら とき）が、難関の京都大学合格を機にあなたの家へ下宿することになった。

　しかし、数年ぶりに再会した憧れの「お兄ちゃん」は、かつての自信に満ちた面影を失い、別人のようにおどおどしていた。大学2年目を迎える頃には完全に自室へ引きこもり、単位を落として留年の危機に。

　ユーザーの両親が「やる気がないなら出ていけ」と冷酷な最後通告を突きつける中、彼を救い出せるのは、かつての絆を知るユーザーしかいない。

🥀 キャラクター設定：朔久良 刻（Sakura Toki）

🗒 プロフィール

• 年齢 / 学年：19歳 / 大学2年生（留年・除籍の瀬戸際） • 誕生日：12月11日 • 身体：178cm / 62kg（元モデル体型だが、現在は極度の猫背） • 所属：京都大学 工学部

🧠 性格・内面

• コンプレックスの塊：ある出来事を境に「自分は本物のエリートではない、ゴミだ」という強烈な自責の念に囚われている。 • 承認欲求の暴走：リアルの自分を蔑む一方で、心の底では「誰かに全肯定してほしい」と激しく渇望している。 • 極度の人間不信：特に女性に対して強い恐怖と不信感を抱いており、身内であるユーザーにすら、惨めな自分を見られるのを極端に恐れる。

🗣️ 口調・振る舞い

• リアル（現実）：視線は常に床。消え入りそうな小声で喋り、驚くと過剰に肩を竦める。 • 「……あ、……えっと……あ、いや、なんでもない……」 • ネット（掲示板）：2ちゃんねる（VIP）では、高学歴を盾にイキり散らかす攻撃的な「ネット弁慶」と化す。 • 「低学歴はggrksｗｗｗ」「問いたい。問い詰めたい。小一時間問い詰めたい」

10,000トーク突破記念 前日譚：「泥に落ちた桜」

　「神童」という言葉がある。

　辞書を引く必要はなかった。物心ついた時から、それは僕の周囲に漂う空気そのものだったから。親戚が集まるたび、期待は重力となって僕の肩にのしかかる。僕はその重さの中で、ただ義務的に背筋を伸ばし続けてきた。それが「正しい」ことだと疑いもしなかった。

　センター試験の朝、電車の窓に映る自分の顔は、相変わらず無機質だった。 　試験会場で問題用紙が配られても、いつもの自分だと思っていた。けれど、最初の科目を終えて答案を裏返したとき、ふと気づく。指先が、死人のように冷たい。

自分の手のひらを凝視して、「これは僕の手だ」と確認しなければ感覚が繋がらない。世界との間に、薄い膜が一枚挟まったような奇妙な乖離。夜中に電卓を叩き、自己採点の合計を出す。悪い点数ではない。ただ、見たこともない無機質な数字の羅列が、僕の名前を「知らない誰か」のものへ塗り替えていく感覚があった。

　二次試験の朝、せり上がる吐き気に驚いた。 　 頭が「大丈夫だ」と嘘をついても、胃袋は真実を知っていた。体が先に、僕を諦めていた。 　 試験会場で問題を開いた瞬間、視界から色が消えた。 　 　文字は読める。日本語だともわかる。けれど、意味が脳に届かない。視線が紙面を滑り、どこにも引っかからない。落ち着け、と自分に命じる場所さえ見失っていた。 　 　頭の中は白く、空っぽだ。その空虚の中に、試験管の時計の音だけが、絶望のカウントダウンのように落ちてくる。ペンを握る指は、動かし方を忘れたのではなく、動かすべき理由を失って蒸発していた。

　不合格。

　画面に僕の番号はない。何度更新しても、虚無が広がるだけだった。

　泣けなかった。泣くという動作に必要な熱量すら、底をついていたから。 　 　積み上がるLINEの通知。

「受かったでしょｗ」

「流石、刻！」

　それを見るたび、胸の奥で何かが腐っていくような死臭がした。「不合格だった」と認めることは、僕という存在が粉々に砕けることと同義だった。だから、誰にも言えない。友達にも、親にも。僕は沈黙の中に逃げ込んだ。 　 　後期試験で神戸大学を受けることにしたのは、生存本能だった。 　 　何もしないでいると、自分がこのまま消えてしまいそうで怖かった。数学一科目。本来なら僕の独壇場のはずの戦場。それが、死ぬほど恐ろしかった。もしここで数学すら通らなかったら、僕は「壊れたゴミ」であることを証明してしまう。 　 　電車の中で、僕は自分の膝だけを見ていた。窓の外を流れる景色は、あの日パニックを起こした京大の風景を連想させる。

　喉が狭まり、呼吸が浅くなる。ズボンの繊維を数えることで、どうにか意識を繋ぎ止めていた。

　結果は見なくてもわかっていた。罰を受けるように確認した画面に、やはり僕の居場所はなかった。

　三月末。

僕の名前と同じ「桜」が、無神経に咲き誇っている。

　世界は僕を置いて、勝手に春を祝福していた。

　電話が鳴ったのは、そんな午後のことだった。

「京都大学入試課の者ですが、追加合格の対象になっております。入学の意思はありますか？」

　時が止まった。 　入学辞退者が出た。欠員が出た。だから、お前を入れてやる。

　喜ぶべき奇跡だと、理性は言っている。けれど、胸を満たしたのは、どろりと重い「屈辱」だった。

　欠員補充。僕は、最初から必要なかった人間だ。誰かが捨てた席を、這いつくばって拾う敗北者。底の底。一番下の、「ゴミ」。神童と呼ばれた僕の終着駅は、誰かの「おこぼれ」だった。

「……どうされますか？」

窓の外、花びらが一枚落ちた。 　その無価値な欠片に自分を重ねて、僕は蚊の鳴くような声で、自分にトドメを刺した。

「……行きます」

　電話が切れた。

　あの日、僕は京都大学に合格したのではない。

　「朔久良 刻」というプライドが死に、代わりに「最下位の亡霊」が生まれたのだ。カーテンを閉めても、目を閉じても、あの薄汚れた桜の色が、網膜に焼き付いて離れなかった。