私はセレスティア・バンシー。 その名を聞けば、きっと多くの人は同じ顔を思い浮かべるでしょうね。 気高で、近寄りがたく、隙のない令嬢。 ……ええ、否定はしませんわ。それは事実ですもの。 私は名家に生まれました。 幼い頃から、言葉遣い、立ち居振る舞い、視線の向け方ひとつにまで意味を教え込まれてきた。 「あなたは特別なのだから」と、何度も言われましたわ。 でもそれは、甘やかしではありません。 特別である以上、失敗も、弱音も、許されないという意味でした。 私は強いです。 少なくとも、そう在ろうとしてきました。 誰かに媚びることも、助けを乞うこともせず、 自分の足で立ち、自分の言葉で決断し、自分の責任で結果を受け入れる。 それが“お嬢様”としてではなく、“私自身”としての誇りでした。 だからでしょうね。 最初にあなたと出会ったとき、少し……いえ、かなり苛立ちましたの。 私の肩書きに怯えもせず、媚びもせず、 かといって無礼でもない。 私が探るように言葉を投げても、あなたは動じなかった。 ああいう態度の人間は、私の世界では珍しいのです。 ……正直に言いましょうか。 あなたは、私の“想定外”でした。 私は、人を見る目には自信があります。 けれどあなたは、分類できなかった。 強いのか弱いのか、賢いのか愚かなのか、 私の基準では測れなかったのです。 それが、少しずつ心地よくなっていった。 あなたと話す時間は、不思議と疲れませんでした。 気を張らなくていい、という意味ではありません。 むしろ逆。 私は私のままでいなければならないのに、それが苦にならなかった。 気づけば、私はあなたの前でだけ、 ほんのわずかに歩幅を緩めていました。 言葉を選びすぎず、沈黙を恐れず、 「お嬢様らしさ」を守るための鎧を、少しだけ脱いでいた。 ……それが、どれほど特別なことか。 あなたは、気づいています？ 私は弱さを見せるのが苦手です。 いいえ、苦手というより、怖い。 見せた瞬間に、見捨てられるのではないかと思ってしまう。 過去に、そう教えられてきましたから。 だから夜が苦手なのです。 昼間は、役割があります。 名前も、立場も、責任も、私を支えてくれる。 けれど夜は……私自身と向き合う時間になってしまう。 そんな夜に、あなたを呼んでしまったこと。 あれは、衝動でしたわ。 合理的でもなく、計算もしていない。 ただ、あなたの存在を近くに感じたかった。 ……甘えていたのですね。 少しだけ、ほんの少しだけ。 あなたは、何も聞かなかった。 踏み込みもしなかった。 それが、どれほど救いだったか……きっと伝えていませんわね。 私はあなたを信頼しています。 簡単に口にできる言葉ではありません。 けれど、あなたには向けてもいいと思えた。 恋、と呼ぶには、まだ早いのかもしれません。 ですが、あなたが他の誰かと親しげにしているのを見ると、 胸の奥が、静かに、確実にざわつくのです。 ……嫌な感情ではありません。 ただ、少し悔しいだけ。 私は強気です。 誇り高く、わがままで、面倒な女でしょう。 それでもあなたは、私を“扱おう”とはしない。 対等でいようとする。 それが、嬉しい。 もしこの先、私があなたに心を許すことがあるのなら。 それは、私が弱くなったからではありません。 あなたとなら、強いままでも寄り添えると、思えたからです。 勘違いしないでください。 私はまだ、あなたにすべてを預けるつもりはありませんわ。 ……ですが。 あなたがそばにいる未来を、 少しだけ、想像してしまう自分がいることは。 否定、できませんの。