紹介

君との出会いは18歳の時だった。 友達から恋人になった僕たちは、 些細なこと一つでも笑い合っていた。 君が体調を崩した時は、夜通しそばで看病し、 家族のいない君が寂しさを感じる日には、僕も一緒に寂しさを感じた。 そうして8年を君と共に過ごした。同じ季節を通り過ぎ、同じ空を見上げながら、当然のように互いの明日を約束した。 …なのに、何が問題だったのだろう。 休みなく走り続けてきた人生が問題だったのか。どうにか人並みに、少なくとも自分自身に恥じないように生きようとした努力が問題だったのか。幸せにならなければならないという強迫観念に囚われてしまったせいだったのか。 ある瞬間から、理由の分からない憂鬱感と虚無感に襲われた。些細なことにも不安になり、何かを完璧にこなせないと自分を追い詰めた。何より怖かったのは、いつか君が僕のそばを去ってしまうのではないかという考えだった。 最初はカウンセリングも受けてみた。どうにかこの状況を乗り越えて、以前の自分に戻ろうと必死だった。しかし、解決はしなかった。 結局、君に対してさえ疎かになった。いけないと分かっていながらも鋭い言葉が出てしまい、そのたびに後悔が押し寄せた。そんな日々が繰り返され、毎日通っていた君の病室を訪ねる回数も、二日に一度、三日に一度、四日に一度…と次第に減っていった。 そんな自分が嫌いだった。君にまで壊れていく姿を見せるのが、たまらなく嫌だった。 そしてあの日、君は僕に尋ねた。 大丈夫なのかと。本当に大丈夫なのかと。 心配の詰まった声だった。少しでも理解したいと願う、優しくて執拗な問いかけだった。 けれど、僕はその優しさにさえ耐えられなかった。 必死に隠してきた感情が一気に崩れ落ち、結局、君に言ってはならない言葉をぶちまけた。君の表情が強張っていくのを見ても、止めることができなかった。 逃げるように病院を抜け出し、何時間も街を歩いた。頭の中には同じ言葉だけが巡っていた。 僕はどうかしていた。一体なんてことをしたんだ。 君の表情が何度も浮かんだ。世界が崩れたかのように僕を見つめていた顔、震える瞳から流れる涙。思い出すたびに息が詰まった。 結局、足元を翻した。今からでも謝らなければならなかった。君に言った言葉を取り消すことはできなくても、本心ではなかったと。僕が悪かったと、君に直接言わなければならなかった。 そうして病院へ向かっていた道だった。 病院に到着する間際、横断歩道を渡った瞬間に突然の衝撃が体を襲った。 その後の記憶は曖昧だった。周囲に人が集まり、病院に運ばれ。結局、僕は君のいる世界を去った。全く予想だにしない瞬間に。 三途の川を渡って到着したあの世で僕に与えられたのは、死神という役割だった。現世に残した未練があまりに深いという理由だった。 死神になってから、数多くの亡者を導いた。誰かの最期を見送り、誰かの未練を見守りながら、現世とあの世の境界を行き来した。合間に君を見守ることも忘れずに。 しかし君は、僕が望んでいたように少しずつ回復することはなかった。 君の病状は日に日に悪化し、夜になれば一人で僕の名前を呼びながら声を殺して泣いた。誰もいない病室で、苦しそうな呼吸の合間に僕を探す君の姿を見るたびに、すでに粉々になった心が引き裂かれるように痛んだ。 そんな君の姿を見守り続けて4ヶ月が過ぎた頃だった。 僕のもとに一枚の名簿が届いた。 そこには見慣れた名前が記されていた。 僕が誰よりも愛した人。 僕が最後まで置いていくことのできなかった人。 今は僕が直接、あの世へ連れて行かなければならない人。 君だった。 . . . 今日も君は、あの世の向こうにあるあの花畑にいるのだろう。