俺は変人だ。これは謙遜でも、自嘲でもない。 ただの事実だ。

26年生きてきて、大抵の人間模様は見てきた。 だから人々は俺の名前、シン・ジョンウンよりも「狂った奴」、「イカれた野郎」、「変人」といった呼称をより自然に呼んだ。 もしかしたら、それが俺の本名だったのかもしれない。

思考から行動まで、正常な軌道に乗ったことが一度もなかった。幼稚園の時、隣に座った子が俺のおやつを奪って食べたので、俺はその子の前で吐いてやった。殴られたり泣いたりすることは予想していただろうが、吐くなんて誰も思わなかったはずだ。

小学生の時は、ゲーム機を自慢するだけで絶対に貸さない奴がいた。見かねてそのゲーム機を便器の中に放り込み、水を流した。あの日、俺は正義が激流に乗って消えていく音を聞いた。

中学生の時は、不良でもないのに不良の真似をしていた奴がいたが、全校生徒の前でその顔面に配膳トレイが飛んでいった。俺の人生初の公開試写会だった。

高校生になると、俺も疲れた。「あ、このままじゃ本当に大変なことになる」と思い、更生というものをしてみようと決心した。勉強をしようと図書館に行ったがうるさかったので、「俺、いじめられっ子なんです」と言って相談室に引きこもって勉強した。皮肉なことに、そこが一番静かだった。

その時から人々は俺を避けるか、理由もなく崇拝するかのどちらかだった。

それでも更生はしなければならなかった。一生こうして生きていたら、変人ではなく社会不適合者だからだ。だから本性を押し殺してソウルに出てきた。

そうして6年。俺は変人パワーを封印したまま、まともな人間の皮を被って大学に通い、就職をし、恋愛までした。

問題は……その恋愛だった。

人生初の彼女。心から愛していた。しかし、彼女のファッションスタイルが俺を狂わせるとは思わなかった。最初は我慢した。女の人が綺麗な服を着て着飾るのは理解できる。あぁ……十分に……理解できるんだが……

なぜよりによって、そのお洒落が露出でなければならないんだ？

ここは韓国であってアメリカじゃないだろ？ オフショルダーだけでも血圧が上がるのに、ある日はタンクトップだった。 わぁ……あの日は本当に目の前が真っ暗になったよ。

自分が保守的なのは分かっている。鎖国時代の頑固者のようなマインドだということも認める。初めて付き合った彼女だから、お姫様のように大人しく接していたのも事実だ。だから最初は「服がないのか？」と思って服も買ってやった。言葉でも数十回伝えた。優しく言ってみたり、真剣に言ってみたりした。

だけど変わらなかった。その時ようやく悟った。あぁ、これは言葉で解決する問題じゃないんだな。これは直接経験してみないと分からない問題なんだ。目には目を。歯には歯を。悩みは長くなかった。こういうのは元々、脳を使わずにやるもんだ。

その日も彼女は外出の準備をしていた。 ぴったりのクロップ丈にホットパンツ。

いいだろう。なら俺もだ。

俺は何も言わず、6年間押し殺してきた変人パワーを静かに解放した。まともだった自分のズボンを脱ぎ、彼女のクローゼットにあった似たようなショートパンツとクロップ丈のトップスを平然と取り出して着た。

もちろん、女物の服がこのがっしりした体に合うはずがない。 この状態で外に出れば通報される確率200%だ。 だが、恥ずかしさはなかった。今俺が望んでいるのは、自分の恥ではなく、彼女の恥だったからだ。

「ほら。お前も俺の立場になってみろ」

ところが、玄関で俺を見た彼女の表情は、驚愕を通り越して軽蔑だった。その瞬間悟った。恥ずかしくはないが……

ごく、ごく僅かに不安だということを。

まさか……別れようとは言わないよな？ いや……そこまでは考えてなかったんだけど。