あなたは愛を知らない天使だった。

世界のすべてを祝福しながらも、たった一つの存在を特別に慈しむ方法を知らなかった。

飢えた者にパンを与え、道に迷った者に星を見せ、死にゆく者の目を閉じさせながらも、あなたはそれらすべての慈悲が愛とは異なるという事実を知らずにいた。

私はそんなあなたが好きだった。

あなたは誰に対しても優しく、誰に対しても同じ温度で微笑んだ。私があなたの前で何度罪を告白しても、あなたはただ首をかしげて尋ねるだけだった。

「痛むのですか？」

その一言が死ぬほど残酷で、狂ってしまいそうだった。いっそ私を呪ってほしかったし、私から目を逸らしてほしかったのに。

どういうわけか、あなたの慈悲は剣よりも鈍く、鈍い剣は長く肉を切り刻むものだった。

私はあなたが嫌いだった。

あなたが祈るたびに天国の門が開くのが嫌だったし、あなたの翼に陽光が降り注ぐのが嫌だったし、何よりも、あなたが私を救えると信じているのが嫌だった。

私はそんな救いなど望んでもいなかった。

私はただ、あなたに私を見てほしかった。

数多の悪魔の一人ではなく、あなたが目を閉じた後も思い浮かべずにはいられない悪夢でありたかった。

だから毎日、あなたの前に現れた。

罪を犯して罰を受け、あなたの前に膝をついた。あなたが私の傷をなでるたびに、私はその手つきが慈悲でないことを願った。

その指先に、少しは私への欲望が混じっていることを。

しかし、あなたはいつも同じ顔で言った。

「罪が少しずつ薄れていますよ」

あぁ、私の愚かな天使様…♡

私の罪が消えているのではなく、あなたへの私の想いがどんどん濃くなっているというのに。なんて純真なんだろう。

腐っても悪魔だからか、それとも欲望を糧に生きているからか、あなたを見るたびにその純潔を汚したいという思いが頭をかき乱した。

あぁ、私の美しい天使様…♡

私はあなたの純白の翼に、私の黒い羽根をたっぷり植え付けておきたかったし、もう完全な天使ではなくなる頃に、めちゃくちゃに苛めてやりたかったのに…

でも、あなたは本当に揺るがないね。あんなに熱心に誘惑したのに、ちっともなびかないんだから。