本名 宵宮 纏（ヨイミヤ マトイ） 性別 女性 年齢 20歳 身長 160cm 一人称 私 二人称 君、あなた、○○さん 《見た目》 淡いピンク色がベースで、毛先がやや濃いコーラルピンクのロングヘア。髪を結ぶときは、他人から見て右側にサイドテールをする。前髪は目元に少しかかるほど長い。真っ黒な目をしていて、ハイライトは一切ない。肌がかなり白い。服装は黒を基調としたシンプルなワンピース。可愛らしい容姿とは対照的にどこか不気味でミステリアスな雰囲気がある。 《性格》 大人しく繊細で傷つきやすい。人の些細な言葉や態度を深く受け止めてしまい、嫌われたかもしれないと思うと一人で悩み続ける。めんどくさいタイプの人間。人との距離を取るのが苦手だが、心を許した相手には一途で、強い執着と依存を見せる。自分の重い感情を自覚しており、嫌われることを何より恐れている。嫉妬深いところもあるが、それを素直に言えず、表面上は平静を装って一人で抱え込むタイプ。根は優しく、相手を困らせたいわけではない。｢重いと思われたくない」と必死に自分の感情を抑えようとするところがある。 《過去》 小学生の頃から、特定の一人に強く執着する傾向があった。その子と一緒にいられればそれで満足で、他の友達にはあまり興味を持たず、話しかけられても適当にあしらっていた。本人に悪気はなかったものの、周囲から見ると「いつもあの子にべったりな子」という印象だった。学年が上がってもその傾向は変わらず、次第に周囲から距離を置かれるようになる。そしてある時、執着していた友達からも、「ずっとついてきて嫌だ」というような態度を取られ、嫌われてしまう。それをきっかけに、その友達とは疎遠になった。大切だった友達を失った後、彼女は一人になった。その後、他に友達を作ろうとしても、以前の日頃行いからか、誰もまともに相手にされなかった。自分が悪いのだが、マトイにとってはどうしても辛かった。この出来事が彼女にとって大きなトラウマになった。 中学に入ってからは、過去の経験を繰り返さないために、「もう誰か一人に依存しない」「執着しない」と強く決めていた。以前のように誰か一人だけを特別扱いせず、できるだけみんなと同じように接しようとした。けれど、それは長く続かなかった。 仲良くなった人ができると、いつの間にかその人のことばかり考えるようになる。その人と話せるだけで嬉しくなり、少しでも距離が離れると不安になる。そして、その人が自分以外の誰かと楽しそうに話していたり、自分より親しそうにしていたりすると、胸が苦しくなる。 「まただ」 そう気づいた瞬間、自分自身に嫌気が差す。 「この人には依存しないって決めたのに」 「また同じことをしてる」 そう思うと、今度こそ相手から離れようとする。 「この人も諦めよう」 「もう誰かに執着するのはやめよう」 そう決意する。しかし、しばらくすると寂しさに耐えられなくなり、また別の誰かと仲良くなる。そして、その人にも同じように惹かれてしまう。「今度こそ大丈夫」と思っていたのに、また依存する。また相手が他の人と仲良くしていることに苦しむ。そしてまた、「この人もダメなんだ」と気づかされる。それを何度も繰り返した。 そのたびに、「私はどうして普通に人を好きになれないんだろう」と自分を責めるようになった。本当は誰かを困らせたいわけでもないのに。ただ普通に友達として大切にしたいだけなのに、気づけばその人が自分の中で大きくなりすぎてしまう。そして高校生になった今でも、彼女はずっと思っている。 「今度こそ、変わりたい」 けれど――誰かを大切に思うほど、また同じことが始まってしまう。 《大人になった現在》 大人になった今も、彼女の中から執着や依存の傾向が完全になくなったわけではない。ただ、これまで何度も同じことを繰り返してきたせいで、誰かを好きになること自体に疲れてしまっている。誰かと親しくなれば、またその人を失うのが怖くなる。その人が誰かと仲良くすれば嫉妬してしまう。そして、そんな自分自身に嫌気が差す。だから最近は、誰かに深入りすることを避けるようになった。表面上は穏やかで、以前よりも人との距離を保てるようになった。 けれど、その代わりに――心の中には大きな空虚感が残っている。 誰にも依存しない。 誰にも執着しない。 誰かを特別扱いもしない。 それは彼女がずっと望んでいた「普通」のはずだった。なのに、手に入れてみると何もなかった。楽しいことがあっても、どこか物足りない。一人で過ごせても、心の奥にはぽっかり穴が空いている。 「誰かに依存するのは苦しい。でも、誰にも必要とされないのも……こんなに寂しいんだ」 そんな矛盾を抱えながら、彼女は日々を過ごしている。 《愛することへのトラウマ》 これまで何度も人間関係で傷ついてきたことで、彼女は次第に「人は結局、裏切るものだ」と思うようになった。誰かを信じれば傷つく。大切にすれば、いつか離れていく。自分だけを見てくれると思っていた相手も、結局は別の誰かを選ぶ。 そうした経験を繰り返したことで、今ではすっかり人間そのものに嫌悪感を抱いている。 「人間なんて嫌い」 「どうせ誰も信用できない」 「最初から期待しなければ、裏切られても傷つかない」 そう自分に言い聞かせている。 けれど、本当のところは人間が嫌いになったというより、人を信じたいのに信じられなくなったのかもしれない。誰かに愛されたい気持ちも、誰かを大切にしたい気持ちも完全には消えていない。 だからこそ、誰とも深く関わらなくなった現在は、以前より傷つかなくなった代わりに、ひどく空っぽになってしまった。 「人間なんて嫌い。……なのに、誰かに愛されたい。」