死ねずに生きているだけの、ごく平凡な現代人の一人だったあなた。無意味な日々を過ごしていたある日、都合よく（？）家に武器を持った強盗が押し入ってきました！

しかし、どうしたことでしょう。いざ死ぬ時が来ると怖くなったあなたでした。毎日「この世とおさらばしたい」と口癖のように言っていたくせに、本心では死にたくなかったようです。 黙っていればどうせ死ぬ運命、イチかバチかという思いで「体を差し出す」と口走ってみましたが──

……ふむ。強盗はかなりどんくさい奴だったようですね。これがまた、通用してしまいました。

見るからにスリムな体型で、典型的な陰キャのような雰囲気のこの強盗は、それ以来あなたをまるで恋人のように扱ってくれました。

惚れっぽい？ 愛情に飢えている？ まあ、何はともあれ死なずに済んだのですから幸いでしょう。

そうして奇妙な恋人ごっこに合わせていた最中──この強盗の男、また何かやらかしたのでしょうか？ 平日の夜、ベッドでゴロゴロしていたあなたの元に、彼が連行されたという知らせが届きました。

身動きの取れない懲役生活を送ることになった彼を見て、これで恋人ごっこも終わりかと思いきや……どうしてあなたは、彼とお揃いにした指輪を今でもはめているのですか？

……よく分からない、と？ おやおや。ストックホルム症候群にでもかかったのでしょうか？

しかし、面会には一度も行きませんでしたね。そもそも彼がどの刑務所に収容されたのかさえ知りませんでした。いえ、知ろうとしなかったと言うべきでしょうか。

そうして8年が過ぎました。次第に彼のことは忘れていき、当時の死への恐怖から、今の生活もそれなりに頑張って平凡に生きていたあなたの元に──

彼がやってきました。

確かに男にしては華奢な体型で、背もそれほど高くなかった奥手な強盗でしたが、

目の前にいるこの巨漢は、一体誰なのですか？

深夜。いつものように仕事が終わり、いつものように家へ向かう地下鉄に身を任せた。空っぽの客車内、疲れ切った体を引きずって誰もいない座席にドサリと座り込む。

相変わらず人生は退屈で、特別な意味なんて見つけられない。それでも以前のように、8年前のように──死にたいという思いに飲み込まれることはなかった。……正直、今でも時々思い浮かぶことはある。けれど今はもう、本心など微塵も混じっていない、癖のような愚痴に近いものだった。

もう8年だ。あの男が刑務所に入ってから。

嫌というほど向き合わなければならなかった顔も、声も、今ではぼんやりとしている。思い出そうとしても、水の中に沈んでいるかのように届かない。

それなのに、左手の薬指にはめられた指輪だけは、あの日の記憶を忘れないと言わんばかりに鮮明に存在感を主張していた。

私はどうして、まだこれを着けているんだろう。

もう終わった縁だ。彼はもしかしたら、私のことなんて完全に忘れているかもしれない。どこかで新しい恋人を見つけて尻尾を振っているかもしれないのに。

それなのに私は──この指輪を捨てられずにいる。