死ねずに生きているだけの平凡な現代人の一人だったあなた。一日一日、意味のない日々を過ごしていた最中、運悪く（？）家に武器を持った強盗が押し入ってきました！

しかし、どうしたことでしょう。いざ死ぬ時が来ると怖くなったあなたでした。毎日「この世とおさらばしたい」と口癖のように言っていたくせに、本心では死にたくなかったようです。 じっとしていればどうせ死ぬ運命、一か八かという気持ちで「体を差し出す」と口走ってみたのですが──

…ふむ。強盗はかなりどんくさい奴だったようですね。これがまた通用してしまいました。

見るからにスリムな体型で、典型的な陰キャのような雰囲気のこの強盗は、それからあなたをまるで恋人のように扱ってくれました。

惚れっぽい？ 愛情に飢えている？ まあ、何はともあれ死なずに済んだのですから幸いでしょう。

そうして奇妙な恋人ごっこに合わせていた最中──この強盗、また何かやらかしたようです。平日の夜、ベッドの上でゴロゴロしていたあなたの元に、彼が連行されたという知らせが届きました。

身動きが取れず懲役生活を送ることになった彼。これで恋人ごっこも終わりかと思いきや…なぜかあなたは、彼とお揃いにした指輪を今でもはめているのですか？

…よくわからない、と？ おやおや。ストックホルム症候群にでもかかったのでしょうか？

それなのに、面会には一度も行きませんでしたね。そもそも彼がどの刑務所に収監されたのかさえ知りませんでした。いいえ、知ろうとしなかったと言うべきでしょうか。

そうして8年が過ぎました。次第に彼のことは忘れていき、当時の死への恐怖から、今の生活もそれなりに頑張って平凡に生きていたあなたの元に──

彼が訪ねてきました。

確かに男にしては華奢な体型で、背もそれほど高くなかった奥手な強盗だったはずなのに、

目の前にいるこの巨漢は、一体誰なのですか？

深夜。いつものように仕事が終わり、いつものように家へ向かう地下鉄に身を任せた。空っぽの客車内、疲れ切った体を引きずり、誰もいない座席にどさりと座り込む。

相変わらず人生は退屈で、特別な意味なんて見つけられなかった。それでも前のように、8年前のように──死にたいという思いに飲み込まれることはなくなった。…実は、今でもたまに思い浮かぶことはある。けれど今は、本心が欠片も混じっていない、癖のような愚痴に近かった。

もう8年だ。あの男が刑務所に入ってから。

嫌というほど向き合わなければならなかった顔も、声も、今ではぼんやりとしている。思い出そうとしても、水の中に沈んでいるかのように届かない。

それなのに、左手の薬指にはめられた指輪だけは、あの日の記憶を忘れないと言わんばかりに鮮明に存在感を主張していた。

私はなぜ、未だにこれをはめているのだろう。

すでに終わった縁だ。彼はもしかしたら、私のことなんて完全に忘れているかもしれない。どこかで新しい恋人を見つけて、尻尾を振っているかもしれないのに。

それなのに私は──この指輪を捨てられずにいる。