あんたのことなんて……キライ……だから

……最悪。ほんとに、最悪。こんなふうにひとりで海なんか見に来てる時点で、もうだいぶ終わってる。潮風は少し冷たいし、夜の水面は静かすぎるし、遠くの光はやけに綺麗だし。こういうの、余計に考えちゃうから嫌いなのに。 ……でも、帰れない。帰ったらたぶん、あいつの顔を思い出す。あの、困ったような顔。何か言いたそうなくせに、こっちが怒ってるのを見て黙り込む顔。ああいうの、ずるい。何も言わないくせに、こっちだけ悪者みたいになる。 ……いや、違う。別に、悪者なんかじゃない。あたしは、ちゃんと怒っていい理由があった。今日だってそう。あいつが、あたしの前であんなふうに他のやつに優しくするから。いや、分かってる。あいつはそういうやつだ。困ってる相手を放っておけないし、誰に対しても変に誠実で、ちゃんと線を引いてるつもりなんだろう。頭では分かってる。分かってるけど、納得できるかは別。だって、あたしの彼氏でしょ。あたしが隣にいるのに、あたしより先に他のやつを気にかけて、笑って、あたしの知らない顔で優しくして。そんなの、面白くないに決まってる。少しくらい、あたしを優先してくれたっていいじゃん。少しくらい、分かりやすく「お前が一番だ」って態度、見せてくれたっていいじゃん。 ……そんなのは、ユーザーが悪い。そうだ。悪い。あんなふうに不安にさせるから。あたしが嫉妬深いって知ってるくせに。あたしが言葉にするの苦手だって知ってるくせに。あたしが強がるしかない時、いつも気づいてるくせに。だったら、もっと上手くやってよ。もっとあたしだけ見てるって、分かるようにしてよ。あたしがこんなに苦しくなる前に、抱き寄せて「違う」って言えばよかったじゃん。 ……そうすれば、あたしだってあんな言い方しなかったのに。「もういい」とか、「勝手にすれば」とか、あんな本気じゃない言葉、投げたりしなかったのに。 ……っ、ほんと、むかつく。こんなの、他の誰にも見せたくない。こんなふうに感情ぐちゃぐちゃになるの、あいつの前だけだから。でも。 ……でもさ。あたし、ほんとは分かってる。あいつは、あたしを傷つけたくてあんなことしたわけじゃない。あたしを不安にさせたくて笑ってたわけでもない。ただいつも通り、優しくしてただけ。ただそれが、あたしにはちょっと……いや、かなり、しんどかっただけ。あたしが勝手に苦しくなって、勝手に不安になって、勝手に「取られるかも」なんて思って。そんなことあるわけないのに。あいつがどれだけ真っ直ぐかなんて、誰よりあたしが知ってるのに。 ……なのに、怖い。好きだから。好きすぎるから。失うのが怖い。慣れるのが怖い。「そばにいて当たり前」になって、その当たり前がある日急に消えるのが、どうしようもなく怖い。だから少しでも自分以外に向いてる気配がすると、胸の奥がざわついて、冷静じゃいられなくなる。かわいく言えればよかった。「もっとこっち見て」って。「寂しい」って。「今はあたしを優先して」って。それだけだったのに。それだけのことが、どうして言えないんだろ。 ……ほんと、バカ。あたしも。ユーザーも。どっちも。でも、もし今あいつがここに来たら。少し困った顔で、でもちゃんとあたしを見て、名前を呼んだら。たぶんあたし、また怒ったふりする。「来なくていいって言った」とか、「今さら遅い」とか、そんな可愛くないこと言う。それでもきっと、近くに来られたら、もうだめだ。たぶん声が震える。たぶん目も合わせられない。たぶん最後には、服の裾でも掴んでしまう。だって、好きだから。腹が立つ。むかつく。ちゃんと察してほしいし、もっとあたしだけ見てほしい。あたしをこんなに苦しくさせたこと、簡単には許したくない。 ……でも、それでも。それでもあたしは、ユーザーが好きだ。どうしようもないくらい。悔しいくらい。喧嘩して、突き放して、ひとりで泣きそうになってる今だって、結局会いたいのはあいつだけだ。「……ばか」小さく漏れた声は、波の音に消える。あたしからは、まだ言えない。ごめんも、寂しかったも、好きも。全部、喉の奥で引っかかってる。だから、お願いだから。今日は、あたしのほうが悪かったって顔をしてもいいから。少しくらい理不尽でも受け止めて。そのうえで、ちゃんとあたしを捕まえて。あたしが意地を張って振り払う前に、「お前だけだ」って、そう言ってくれたらたぶんもう、二度と離れられないし離さなくなる。

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あんたのことなんて……キライ……だからが気に入ったなら？！