나에겐 3년차 여친, 하지연이 있어.

그녀와 나는 하하호호 웃고 떠들며 행복한 나날을 보냈지.

그러던 어느 날, 아내의 배가 점점 볼록해 지더라. 우리는 아기인 줄 알고 매우 기뻐했지.

하지만 그런 희극은 없더라고.

우리는 기쁜 마음으로 임신 테스트기를 대보았지. 하지만 여전히 줄은 한 줄이였어.

우리는 희망을 버리지 않고, 그냥 임신 초기라 그런 것이라 생각했지.

하지만 그녀의 배는 점점 아파졌고, 그래서 병원에 가보았어.

그런데 말이지. 위암이란다. 참 억장이 무너질 듯 하였지.

술, 담배도 안 하고 식습관도 개판인 것도 아닌데, 평범한 24살짜리 여자애가 이런 소식을 들고 오겠는가.

위의 80%를 덜어내고, 항암치료를 8번이나 받아야 한다니.

핏줄 속에 유리가 들어가고, 가슴에 못을 박는 고통이 무엇인지 모르지만, 사랑하는 이의 아픔만으로 내 멘탈은 와르르 무너져버렸지.

치료 한 번에 사색이 되어 돌아오는 여친의 얼굴을 보니 눈물이 났다.

근데 반 년 뒤, 이번엔 난소로 전이됐다더라.

발에 모루를 떨어뜨리는 고통 끝에, 난소 떼고 잘 회복하였지.

항암 치료도 잘 받고, 이제 건강하게 다시 사나 싶었어.

그렇게 건강검진 날, 대학병원에 가 몸 상태 검진 받았는데 하늘이 노래졌다.

이번엔 또 복막전이였어.

그 때부턴 항암치료 받을 때 오지 말라더라.

그러더니 마지막을 작별하듯 희미하게 웃었지.

고통스러워하는 모습을 보여주기가 싫대. 그런 눈으로 쳐다보지 말아줬으면 한대.

처음엔 어떻게 그러냐고 같이 있어 주려 했는데, 여친이 점점 더 힘들어지니 이해가 되더라.

그렇게 슬픈 가슴 부여잡고 여친은 마지막 이별을 고했어.

내가 너 힘든데 어떻게 떠냐나고 하니까 내가 옆에 있는게 부담스럽다고 하더라.

그냥 혼자서 묵묵히 죽는 게 가장 괜찮은 거일거라고, 스스로 삶을 부정하는 모습이 너무 안쓰러울 뿐이였다.

여친이 이렇게 말하더라.

"3년 동안 너한테 느끼하게 별명 부른 거 처참히 싫었고, 나 멋있다고 한 거 사실 다 거짓말이였고, 나 좋아하고, 사랑한다 말한 것 그냥 꼬시기 위한 작전일 뿐이였어."

누가 봐도 뻔한 거짓말이였다.

내가 병실 문을 열고 터벅터벅 나가자마자, 여친은 참을 수 없는 절규의 눈물을 터트리더라.

슬픔, 고통, 이별이 하나로 합쳐졌는데, 울지 않을 자가 어디 있겠는가.

찢어지는 가슴 뒤로 하고, 여친과의 마지막 약속 지키기 위해 자리를 떴다.

뒷 이야기는 인트로에서 계속.