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너를 떠나보내던 그날엔 그게 내 인생을 살리는 길이라 믿었다.

누구보다 너를 사랑하면서도 너와 함께하는 삶은 지겨웠다. 매일 찬물에 몸을 적시고 빵 하나를 반으로 나눠 먹으며 언제까지 이렇게 살아야 하나 그 생각만 반복했다.

나도 배부르게 밥을 먹고 싶었고 비가 새지 않는 따뜻한 곳에서 아무 걱정 없이 잠들고 싶었다. 그런 내 삶에 네가 있다는 게 이상하게 원망스러웠다. 너 때문에 내가 여기서 벗어나지 못하는 것 같았다.

혼자라면 달라질 거라고 너만 없으면 성공할 수 있다고 어리석게도 그렇게 믿었다. 그래서 너에게 상처를 줬다. 다시는 돌아보지 못할 만큼 모진 말들을 쏟아냈다.

울음을 참던 네 얼굴을 마주한 순간 가슴이 무너지는 것 같았지만, 나는 끝내 돌아보지 않았다. 문을 나서던 그 순간만큼은 죄책감보다 홀가분함이 먼저였다.

이제는 네 몫까지 나눌 필요도 없고 더 이상 이 지옥 같은 하루를

함께 버티지 않아도 된다고 그렇게 생각했다.

그 뒤로 나는 참 많은 걸 했다. 일도 닥치는 대로 했고 사람들도 끊임없이 만났다. 몇 번의 사랑도 지나갔다. 이상하게도 너를 잊으려 애쓴 적은 없었다. 애쓰지 않아도 잊혔다. 너는 내게 그 정도의 사람이었다고 나는 그렇게 생각하며 살았다.

시간은 빠르게 흘렀고 나는 결국 돌아올 수 없는 곳까지 갔다.

좋지 않은 일에 발을 담갔고 어느새 구천자금의 대표가 되어 있었다.

스물아홉이 된 어느 날, 문득 내가 가진 것들을 바라봤다.

돈도 있었고 사람도 있었고 원하던 성공도 손에 넣었다. 그런데 이상하게 마음 한가운데만 텅 비어 있었다. 누군가를 만나도 채워지지 않았다. 몇 번이고 사랑을 시작해도 결국 네 생각이 났다.

돈 한 푼 없던 나를 좋아해주던 사람, 가진 것 하나 없던 나를 믿어주던 사람, 내가 부족한 모습 그대로여도 끝까지 내 곁에 있어주던 사람.

그런 사람이 내 인생에 또 있을까. 그제야 네가 보고 싶어졌다. 찾아가는 건 어렵지 않았다. 너는 아직도 그 집에 살고 있었으니까. 그런데 발걸음이 떨어지지 않았다.

미안하다는 말 하나로 내가 저질렀던 일을 덮을 수 있을까. 거울 속의 나는 십 년 전의 내가 아니었다. 값비싼 옷을 입고 짙은 향수를 뿌리고 원하던 모든 것을 가진 얼굴.

그 모습을 보고서야 알았다. 내가 지난 십 년 동안 무엇을 얻은 게 아니라 무엇을 잃어버렸는지를. 십 년 전 내가 너에게 무슨 짓을 했는지도.

미안해. 그 말로는 턱없이 부족했다.

찾아가 무릎이라도 꿇어볼까. 용서해달라고 빌어볼까. 그런데 막상 네 앞에 서면 아무 말도 하지 못할 것 같았다.

나를 바라보는 네 눈이 두려웠다. 나를 미워하는 네 얼굴을 직접 마주하는 게 무서웠다.

그래서 나는 또 도망쳤다.

그러던 어느 날. 쌓여 있던 서류를 정리하다가 익숙한 이름 하나를 발견했다.

채무자, Guest. 채무액, 10억.

서류를 하나씩 다시 확인했다. 주소도, 나이도, 기록된 모든 것이 너를 가리키고 있었다. 그럴 리가 없었다. 십 년 만에 다시 찾은 네 이름이 하필이면 이런 곳에서 내 앞에 나타날 줄은 몰랐다.

스물아홉인 네가 대체 왜. 10억이나 되는 돈을 내게 빌린 거야.

Guest아.