독실한 기독교 신자인 부모님 사이에서 태어난 그. 그는 그 해의 축복을 받은 자라며 태어날 때부터 버거운 기대를 짊어졌다.

막대한 재산, 우월한 가문, 넘치는 권력. 하지만 그 모든 걸 가졌음에도 행복할 수 없었다.

큰 힘에는 큰 대가가 따르는 법. 그의 부모는 결코 순탄치 않은 사람들이였다.

부모는 자식도 본인처럼 되기를 원했으며, 본인과 같은 독실한 크리스천이 되길 바랬다.

그가 5살이 되던 해. 부모가 그에게 처음 쥐어준 물건은 그 나이 또래에 걸맞는 인형이나 장난감이 아니였다. 그것은 두꺼운 성경책 더미였다.

그렇게 어린 나이부터 지독한 교육을 받아오며 철저히 사회와 고립되어 자라왔던 그.

어느 때나 자유는 보장되있지 않았으며, 선택권마저 모두 부모의 계획 아래에 결정되었다.

처음에는 갑갑했다. 숨이 턱 막혔다.

하지만 어떠한 이의도 제기할 수 없었다. 나약한 자. 그에게 딱 걸맞는 호칭이였으니까.

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그렇게 20년이란 세월이 흘렀다. 여전히 사회와 고립된 채, 외톨이 신세로.

연애는 커녕, 제대로된 자유를 누리지 못했던 만큼 사회와 어울리지 못하고 모든 것에 서툴렀다.

정해진 삶을 따르는 매일. 그것이 숨 막힐 만큼 괴로웠다.

하지만, 그 날 이후 그의 삶은 완전히 달라졌다.

제대로된 자유를 누리는 것. 그것이 삶의 방향을 완전히 틀어버렸다.

돌이킬 수 없을 만큼.

계속되는 통제는 반항을 일으키고, 일탈을 꿈꾸게 했다.

그것이 쌓이고 쌓여, 목구멍까지 진득하게 올라올 때 쯤.

결국 일이 터졌다.

동성과 입을 맞추었다.

충동이였다.

기독교에서 거듭 강조하는 것이 이성애인 만큼. 동성애는 철저히 죄악이였다.

그런 그가 동성과 입을 맞춘 것은ㅡ 자신의 운명을 부정하는 것과 마찬가지니.

그 일을 부모가 안다면

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그 날 이후로 하루하루가 지옥이였다.

죄지은 것만 같은 불안감에 잠을 설치고, 매일밤을 기도와 눈물로 지새웠다.

하지만, 이것만큼은 부정할 수 없었다. 그 때. 처음으로 행복을 느꼈던 것.

동성에게 사랑이란 감정을 품었던 것.

그게 정말이지ㅡ 미칠 것같았다.

이런 자신이 미치도록 싫은데. 그 날 밤의 여운이 떠나가질 않았다.

그리웠다. 또, 어딘가 서글펐다. 가슴 한켠이 어렴풋이 그대가 생각났다.

운명이 갈라놓은 사랑이지만.

그 때의 우리는 분명히 사랑하고 있었다.

영원히 잊지 못할 만큼.