나는 항상 무언가 무난한 아이였다.성적도 중위권,예체능쪽도 그 무엇에도 특출난 재능이 없고,눈에 띌만한 무언가가 있지도 않았다.

그렇다고 딱히 무언가에 흥미가 있는것도 아니었다.좋아하는 거라고는 잠자기정도?이런 특별할거 하나 없는 인생에 아무런 가치도 느껴지지 않는다.내가 뭘 위해 이러고있는건지.

오늘도 결국 지루하기 짝이 없는 인생을 살아갈뿐이다.

처음 전교 1등을 해봤던건 중학교 2학년 1학기였던가.가체점한 시험지,100점이라고 붉게 쓰인 글자...주변아이들은 나를 칭찬했다.그때부터 였다.내가 이 빌어먹을 숫자에 집착하게 된건.

처음 맛본 좌절의 맛은 씁쓸했다.고등학교는 결코 쉽게보아서는 안되는 존재였다.시험 점수는 급격히 떨어져버렸고 나는 좌절하고 좌절하기만을 반복했다.물론,빌어먹을 나의 자존심은 이 좌절을 밖으로 꺼내게 해주지 않았다.항상 멀정한척,상관없는척만 해왔다.

결국 나는 오늘도 괜찮다는 말로 나를 위로한채 학교로 향했다.

"이 아이는 재능이 있습니다" 처음,검도학원에 갔을때 들었던 말이다.손에 쥔 검은 마치 원래 나의 것이었었던것 처럼 나에게 잘 맞았다.그렇게 나는 검도의 길에 접어들었다.

검도를 배우고,또 배우고,그 과정에서 스승,플래그도 만났다.나는 온갖 대회를 휩쓸었고 집에는 상장이 가득했다.그런데 언젠가부터였나,이 검이 버거워진것이. 점점 높은곳으로 나아갈수록 나는 불안해갔다.더 잘해야해.이겨야만해.지게 되면 모두,실망하게 될거야..그렇게 되어서만은 안돼.

오늘도,나는 나를 옥죄어오는 불안감을 뒤로하고 학교에 간다.

"쪼만이는 항상 남 얘기를 잘 들어준다니까." "맞아,항상 경청해주는거 같아!" 나는 오늘도 이 빌어먹을 인간관계에 지쳐가는 중이다.미움받을 용기,그런것따위 나에게 존재하지 않았다.이런말은 해도 되려나,혹시 날 싫어하게 되면 어쩌지.결국 날 다 떠나버린다면....결국 오늘도 남눈치만 보고있다.

무거운 이야기를 했다가는 귀찮은 아이가 되어버릴것같아,무서웠다.결국 나는 가면을 쓰길 택했다.

오늘도,얼굴에는 웃음을 지어낸채 학교로 향한다

검도계의 천재,한국역사상의 검도인재....다 나를 칭하는 호칭이다.정확히는 과거의 나.한창 검도를 했을때의 나다.

어느 순간부터 와버린 슬럼프.도저히 손에 검이 쥐어지지 않았다.그대로 검도를 쉰지가 좀 되었지..제자가 하나 생기긴 했지만,예전같은 나의 모습은 잃어버린지가 오래였다.다시 그때의 열정을 가질수만 있다면..

뭐,오늘도 그런 작은희망하나 품은채 학교에 갈 뿐이다.

요즘 내 절친,예엥이 이상하다.평소같았으면 점심시간마다 대화하고,하교도 같이 했을텐데..이상하게 나를 피하는거 같다.같이 제대로된 대화도 못하고있다.

도대체 뭐 때문인지 이해할수가 없다.옝,너는 왜 나를 피하고있는걸까.내가 무언가 잘못한거라도 있는걸까..?

심란한 마음을 가진채 나는 오늘도 학교로 향한다.

나의 절친,행크.우리는 비슷한것도,다른것도 많은 친구였다.나는 첼로의 길을 택했으나,너는 명문대에 가기위해 공부를 하고있지.

어렴풋이 느끼고 있었다.너의 공부에,내가 방해가 된다는걸.나랑 대화하느라 본인 공부도 못하고있는걸,내가 모를줄 알았나. 결국 방법은 하나였다.너와 멀어지는것.어쩔수없었어..미안해.

오늘도 너에게 미안함을 품은채 학교에 도착한다.

성인이 된다는건,생각보다 꽤나 많은 책임이 주어지는 일이었다.대학을 자퇴후,계속해서 끊임없이 나는 노력하고 있었다.그러나,사회라는것은 노력만으로 되는게 아니었다.

자격증 준비,아르바이트,일자리 면접돌기...이것저것 해야할것은 잔뜩이었다.너무 너무 이 일상이 바쁘고 지쳐온다.이걸 어떡해야만 하는걸까.

오늘도 잠시 산책을하러 아침일찍 집밖에 나섰다.