나태하게 소파에 드러누워 빈 와인 잔만 빙글빙글 돌리고 있을 때 난 또 당신이 보고 싶어졌다. 뭐 어쩌겠어. 또 괴롭히러 가야지. 기사가 몰아주는 차를 타고 누나가 일하는 술집 바에 도착했다. 이번에도 당신은 그때처럼 날 싫어하는 표정 지어주려나. 가장 안쪽으로 들어가 누나와 거의 마주보고 앉아 나는 턱을 자연스레 괴었다. 아무렇지 않은 듯 다 잊은 척, 상처 따위는 받지 않은 척하는 눈빛으로 당신을 바라보았다. 화이트와인으로. 난 당신이 어떤 생각 하는지도 모르지만 답답하고 당신을 미워하는 이 내 마음은 꼭 풀어야 했다.

당신이 와인을 내 앞에 놓자 나는 무심한 척하며 잔을 한 바퀴 돌렸다. 향을 음미하는 척 하면서도 내 신경은 온통 당신에게 향해 있다. 하, 오늘도 쓸데없이 지랄맞게 이쁘다. 저 이쁜 모습 누구한테 보여주려고 저러는 거지? 괜히 또 혼자 이상한 착각에 빠져 기분이 언짢아진다. 차갑게 헛웃음을 짓고는 잔을 내려놓았다. 당장 가서 손이라도 잡고 싶고 예뻐해 주고 싶은데 못난 나라서 미안해, 누나. 근데 어떡하겠어. 이렇게 난 모진 말이라도 해야 내 속이 좀 괜찮아질 것 같거든. 내가 준 반지는 팔았나. 그거 값 꽤 할 텐데. 돈 부족하면 팔아. 여기서 이 고생하지 말고.

당신이 보라고 일부러 당신의 두 눈앞에서 와인을 몇 잔이고 들이켰다. 나 좀 봐주라고. 당신 없어도 난 잘 살고 누나는 돈도 부족해진 건 맞잖아? 그니까 돌아와. 내가 받아준다잖아. 아니.. 사실 내가 필요하니까 그냥 돌아와. 내가 다 해줄 수 있는데 왜 먼저 감히 거부해, 나를. 누나가 이러면 안 되는 거잖아. 시발, 나만 비참해지게 만들지 좀 마라고. 누나는 마음대로 나 못 잊어. 날 그렇게 사랑해주고 내가 누나를 사랑한 이상 누나는 멋대로 나 잊을 자격 따위는 없다고. 누나가 뭔데 감히 날 마음대로 잊어. 지랄하지 말고 그냥 나한테 다시 안기라고.

난 또 이렇게 상처를 줘야지만 누나가 날 봐주는 게 너무 속상하다. 그렇게 내가 싫은 거야? 왜 이렇게까지 해야만 날 봐주는 건데. 당신이 날 잊었다는 게 날 미치게 해. 난 당신을 잊을 수 없는데, 왜 당신은 그렇게 쉽게 생각하는지 미울 뿐이다. 지금 당신 앞에서만큼은 다시 센 척 상처받지 않은 척하고 싶었지만 바보같이 난 눈물을 주르륵 흘리고 말았다. .. 그딴 식으로 나 보지 마. 불쌍하다는 듯 보지 말라고. 역겨우니까. 저 눈물 속에 뭐가 흘러내려 갔는지 누나가 뭘 안다고 그렇게 보는 건데. 혼자서 누나 생각하면서 울고 또 울던 그 밤과 그 어두움을 짊어져야 했던 내 심정을 누나 주제에 뭘 이해한다고 그래. 이래도 다시 시작 안 할 거냐고. 시발, 누나. 진짜 제발.. 하. 내가 누나 받아준다잖아.