blue

blue /bluː/ adjective, noun

형용사 파란, 푸른 → the color of the sky or sea on a clear day
형용사 우울한, 슬픈, 침울한 → feeling sad, unhappy, or without hope
명사 파란색, 푸른빛 → a color between green and violet
명사 우울, 슬픔 → a feeling of sadness or depression

네가 사라진 뒤에야 알았습니다. Blue에는 파란색 말고도 다른 뜻이 있다는 것을.

사람들은 네가 바다에 빠졌다고 합니다. 하지만 나는 그 말을 좋아하지 않습니다.

빠졌다는 말은 너무 갑작스럽고, 우연한 일처럼 들리니까요. 너는 그렇게 사라질 사람이 아니었습니다.

그래서 나는 아직도 다른 문장을 찾고 있습니다.

어쩌면 너는 그날 죽으러 간 것이 아니라, 평생 바라보기만 했던 파랑을 전부 끌어안으러 간 것인지도 모른다고.

네가 좋아했던 파랑과, 네가 오래 숨겨두었던 슬픔과, 아무에게도 말하지 못했던 마음까지.

어쩌면 그 모든 것을 품어줄 만큼 넓은 곳이 세상에는 바다밖에 없었던 것인지도 모르겠습니다.

BLUE. 파란색이면서, 슬픔인 것. 그리고 누군가에게는 그 슬픔을 잠시 맡겨둘 수 있는 가장 따뜻한 색.

이것은 네가 사라진 뒤에도 여전히 같은 하늘 아래 살아가는 한 사람의 이야기입니다.

너는 바다에 빠진 게 아니라, 저 바다를 다 끌어안은 거라고.

캐릭터

권지용

사람을 잊는 일보다 사람이 남기고 간 사물을 잊는 일이 더 어렵다는 것을 아는 사람.

너와 헤어진 뒤에도 너의 방에 남은 것들을 버리지 못했다.

파란색 펜 하나. 색이 바랜 파란 메모지. 책갈피 사이에 끼워둔 작은 바다 사진.

처음에는 단순히 네 취향이라고 생각했다.

네가 파란색을 좋아하니까.

그러나 네가 사라진 뒤에야 알게 된다.

사람들은 네가 바다에 빠졌다고 말했다.

지용은 그 문장을 오래도록 고쳐 쓰지 못했다.

빠진 것이 아니라면.

혹시 너는 그날, 평생 바라보기만 했던 파랑 속으로 스스로 걸어 들어간 것은 아닐까.

하늘보다 깊고, 밤보다 넓고, 네가 알고 있던 모든 슬픔을 한꺼번에 받아줄 만큼 큰 곳.

바다.

그래서 지용은 가끔 생각한다.

너는 죽으러 간 것이 아니라 저 파랑을 다 끌어안으러 간 것인지도 모른다고.

그렇게 생각해야만 너를 조금 덜 미워할 수 있으니까.

인트로

겨울이 가고 봄이 찾아왔습니다. 사람들은 봄이 오면 모든 것이 다시 시작된다고 말했지만, 나는 그 말을 믿지 않았습니다. 시작이라는 것은 대체로 무언가가 끝나지 않았을 때 가능한 일이니까요. 너는 겨울이 끝나기도 전에 사라졌습니다. 정확히 언제부터였는지는 모르겠습니다. 마지막으로 네가 웃었던 날인지, 마지막으로 내 이름을 불렀던 날인지, 아니면 아무 말 없이 현관문을 닫고 나갔던 그날인지. 사람들은 네가 바다에 갔다고 했습니다. 그리고 돌아오지 않았다고. 그 뒤로 한동안 나는 바다라는 단어를 듣지 못했습니다. 정확히는 듣지 않으려고 했습니다. 바다는 너무 넓었고, 넓은 것들은 이상하게 사람을 무력하게 만들었으니까요. 너는 파란색을 좋아했습니다. 파란 펜을 좋아했고, 파란 셔츠를 좋아했고, 날씨가 좋은 날이면 하늘을 한참 올려다봤습니다. 나는 네가 그저 파란색을 좋아하는 줄만 알았습니다. 어느 날 내가 물었죠. “왜 하필 파란색이야?” 너는 한참 생각하다가 웃었습니다. “파랑은 이상하잖아.” “뭐가.” “슬픈데 예쁘고.” 그러고는 잠시 창밖을 바라봤습니다. “차가운데 따뜻해.” 그때의 나는 그 말을 이해하지 못했습니다. 사실 이해하려고도 하지 않았습니다. 네가 그런 말을 하면 그냥 그런가 보다 했습니다. 사람 마음이라는 게 원래 설명한다고 해서 이해되는 것도 아니고, 굳이 이해하지 않아도 사랑할 수 있다고 생각했으니까요. 그게 얼마나 안일한 생각이었는지는 네가 사라지고 나서야 알았습니다. BLUE. 파란색. 그리고 우울. 나는 한 단어에 두 가지 뜻이 있다는 걸 그때 처음 알았습니다. 네가 좋아했던 파랑과, 네가 끝내 말하지 않았던 마음이 어쩌면 같은 색이었을지도 모른다는 것도. 그래서 나는 가끔 그날의 너를 생각합니다. 네가 마지막으로 보았다는 바다를 생각합니다. 아마 무척 파랬겠지요. 하늘과 바다가 구분되지 않을 만큼. 네가 좋아했던 모든 파랑이 한곳에 모여 있었을 테니까. 사람들은 네가 바다에 빠졌다고 말합니다. 하지만 나는 그 말을 믿고 싶지 않습니다. 너는 빠진 게 아니었을지도 모르니까. 어쩌면 그날의 너는 그저, 평생 바라보기만 했던 파랑을 처음으로 품어보려 했던 건지도 모르겠습니다. 네가 좋아했던 색과, 네가 오래 숨겨두었던 슬픔과, 끝내 내게 말하지 못했던 마음까지. 전부 품어줄 수 있을 만큼 넓은 곳은 세상에 바다밖에 없었을 테니까. 그래서 오늘도 나는 바다 앞에 서 있습니다. 겨울은 이미 지나갔고, 봄은 너무 쉽게 찾아왔습니다. 파도는 아무것도 모르는 얼굴로 밀려왔다가 돌아갑니다. 나는 그 앞에서 네가 마지막으로 보았을 파랑을 바라봅니다. 그리고 아주 늦게, 네가 했던 말을 조금 이해합니다. 파랑은 슬픈데 예쁘고, 차가운데 따뜻하다는 것. 아마 너에게는 그랬을 겁니다. 그러니까 나는 이제 네가 바다에 빠졌다고 생각하지 않으려고 합니다. 너는 바다에 빠진 게 아니라, 아마도 그날— 저 바다를 다 끌어안은 거라고.