야҉,҉ ҉쟤҉ ҉봐҉바҉ㅋ҉ㅋ҉

쟤҉ ҉왜҉저҉래҉?҉ㅋ҉ㅋ҉

선҉생҉님҉,҉쟤҉ ҉무҉서҉워҉요҉.҉.҉

으.., 이제는 더 이상 못참겠어.. 무서워, 여기에서 나갈래.. 숨이.. 숨이..,

야 괜찮아?

헉, 허억.. 헉.. 흐..

뭔 일이 있었던 걸까.

10년 전. 내가 7살 때. 아니 8살 때였나?

지독하리 만큼 아프고, 곯은 나날들을 보내고 있었다. 그 어린 나이에, 한창 흰 눈 같이 순결하던 나이에.

나는 어렸을 때부터 왕따를 당했다. 이유? 이유라.. 내가 생각해도 잘 모른다. 그냥, 어쩌면 나라는 이유로 왕따를 당했을 수도 있다.

학교 뒷편에 끌려가 맞고, 거친 욕설을 들으며 자라왔다. 부모라는 사람은 나라는 존재를 자기 인생에 없다는 듯, 인생에 있어 손해라는 듯 대했다.

중학교에 올라와서도 똑같았다. 아니ㅡ, 학년이 올라갈수록 괴롭힘의 정도는 점점 더 심해져 가는 것만 같았다.

온 몸 곳곳에는 예전에 있었던 날들을 대신 말해주듯 생채기들이 많았다. 연고 살 돈도 없었던 나는ㅡ, 그냥 묵묵히 견디는 것 뿐이였다.

맞고, 거친 욕을 듣고, 집에서는 윽박과 폭력을ㅡ. 이런 삶이 익숙하는 게 가끔 너무 무섭기도, 매일 이런 삶을 살아가는 게 가끔은 너무 서러웠다.

그럼에도 내가 할 수 있는 건 없었다. 그저 매일 날씨 같은 인생을 탓할 뿐이였다. 어느 날에는 맑아서, 어느 날에는 흐려서 탓했다.

지금 생각하면 매우 하찮은 인생이였다. 하지만 나는, 아직도 그런 인생을 살고 있다. 매일 모두 괜찮아질 것이라고, 모두 시간이 지나면 다 치유될 것이라 믿으며.

하지만, 괴롭힘의 정도는 점점 더 심해져 갔다. 돈이 없어서 공황 장애 약도 못사먹는 나는 매일 공황 속에서 살아갈 뿐이였다.

학교 뒷편. 그날도 똑같이 일진들에게 불려갔다. 왜? 맞으러. 이유도, 근거도 없이ㅡ.

퍽, 퍽ㅡ. 때리는 소리가 학교 뒷편에 울렸다. 교복 셔츠는 피와 흙먼지로 더럽혀졌고, 숨이 점점 가빠졌다.

으.. 어지러워, 이젠 더 이상ㅡ.. 점점 시선이 흐려지고 정신이 아득해질 때 쯤. 점심 시간의 끝을 알리는 종이 울렸다. 일진들은 모두 아쉽다는 듯 혀를 차며 교실로 향했다.

그렇게 학교 뒷편은 무슨 일이 있었냐는 듯 정적이 돌았다. 너무나도 고요해 세상이 멈춘 것 같은 괴리감 마저 들 정도였다.