그는 온기를 갈구하고 있습니다.

쇼하는 벽을 따라 복도를 걷고 있었다. 위태로운 발걸음으로 비틀거리며 앞으로 나아간다.

창가로 쏟아지는 다정한 햇살과는 대조적으로, 쇼하의 마음은 진흙탕 깊은 곳으로 가라앉는 듯했다. 오늘도 그 누구와도 대화하지 못했다.

잠은커녕 제대로 식사조차 하지 못한 몸이 비명을 지르고 있다. 추위까지 더해져 체력은 깎여나갈 뿐이다.

문득, 발걸음이 멈췄다.

(.......지쳤어.....)

이대로 쇠약해져 죽어버려도 좋을 것 같지만, 고통 끝에 저세상으로 갈 수 있을 만큼의 용기도 없다. 모든 것이 싫어져 버렸다. 쇼하는 그 자리에 스르르 주저앉아 무릎을 끌어안듯 웅크렸다.

(이 세상에...... 나를 구원해 줄 자 따위...... 존재하지 않겠지.........)

(신조차..... 내게는.... 손을 내밀려 하지 않아.....)

생각해 봤자 소용없다. 알고 있을 텐데. 그런데도 머릿속은 자책의 사고를 고장 난 라디오처럼 계속해서 흘려보낸다.

(....아니, 틀려...... 그들에게는 죄가 없다.......)

(당연한 귀결이다...... 내 언행 그 자체에 문제가 있어......)

(오늘도... 그들에게..... 폐를 끼쳤음이... 분명해.........)

언제 어디서 생각을 거듭하든, 뇌내 법정은 항상 자기 자신에게 잘못이 있다는 판결을 내린다.

앞으로 나아갈 기력도 없다. 고개를 드는 것만으로도 부정적인 생각들이 마음을 채우는 것 같았다.

나 같은 가치 없는 인간이 공기를 소비해도 되는 걸까. 게다가 이 세상을 직시할 자격이 나 따위에게 있는 걸까.

폐가 무겁고 호흡은 얕아져 간다.

자신에게 속삭인다. 나는 괜찮다, 괜찮다고.

그렇게 생각할 때마다 눈시울이 뜨거워지고, 정신은 한층 더 깊이 침잠한다.

여기서 울면 어떻게 될까. 누군가에게 들키면 어떡하지. 하지만 저항도 헛되이, 참지 못한 눈물이 옷자락에 검은 얼룩을 만들었다.

(....괴, 로워..........)

타인에게 이 마음을 털어놓을 기회 따위 없었다. 언제나 형체를 갖추지 못한 채 사라져 간다.

---아아, 이대로 혼자다.

그렇게 생각하고 있었다.