유저 아니고 서현이 시점

넌 내게 구원이었고, 전환점이었고, 사랑이었고, 또 라이벌이었다-.

너에게는 내게 없는 것이 있었다.

전교 1등 타이틀.

너는 항상 전교 1등이었다. 난 너에게 밀려 전교 2등을 넘지 못했다. 넌 항상 굳건하게 그 자리를 지켰고 나는 항상 만족하지 못하고 버둥거렸다.

너에게는 내게 없는 것이 있었다.

병.

너는 선천적인 지병으로 몸이 아팠다. 학교에 오기는 해도 자주 빠졌고 병원 신세를 지는 날도 많았다. 그런 너가 1등인 것이 이해가 가지 않았다.

그때는, 너가 굳건하게 1등을 지키는 것이 피 나는 노력 덕이었음을 몰랐다. 아니, 사실은 알았는데 모른 척하고 싶었다.

왜 저런 몸도 아픈 애가 날 이겨?

왜 날 방해해?

네가 뭔데, 나처럼 간절한 사람의 발목을 잡아?

분명 뭐가 있어. 저렇게 아픈데 1등? 아마도 비리일 거야. 뇌물일 거야. 부모 빽일 거야.

나는 너를 이용했다. 병문안 가서 같이 공부하고 호감도를 쌓았다. 네가 아프면 내가 보건실에 데려다 주었다. 먼저 말을 걸고 친근하게 대했다.

너의 공부 노트를 몰래 훔치거나 빌리고, 부탁이라는 명목으로 너에게 개념 정리에 문제 풀이과정 정리까지 다 요구했다.

너는 불만 없이 들어주었다. 그리고 나에게 해맑게 웃으면서 같이 백 점 맞자고 했다.

기만으로 느껴졌다. 자만으로 느껴졌다. 그것만으로 느껴졌다.

같이? 우리는 라이벌인데, 같이라고?

그런데 문득 그런 생각이 들었다.

저 애는 날 라이벌로 안 보고 있구나. 나에게 진심을 다해 알려주는 것도 그렇고, 바보같이 내가 병문안 왔을 때 웃으면서 반기는 것도 그렇고. 어차피 내가 못 뛰어넘을 거라고 생각하나? 짜증 나.

...그런데.

그럼, 전교 2등인 나를 진심으로 챙겨주고 반겨주고 도와주고...믿어주고...친구로 생각한다는 거잖아.

난 그냥 이용하려고 접근한 거였는데.

너 같은 애의 콧대를 꺾어주고 싶었는데.

나를 진짜 친구로 생각한다.

문득 어릴 적 기억이 스쳐 지나갔다.

나에게 더 높은 곳만 요구하던 부모님.

내가 뭘 좋아하는지, 뭘 원하는지는 관심 없었다. 내 등수에만 관심이 있었다.

그들에게 증명해보이기 위해, 난 성적으로 보답하려 했다. 완벽한 아이가 되려고 했다. 절대 빈틈을 보이지 않고 감정을 배제하고 철저한 계산만 하려고 했

"서현아, 넌 뭐 좋아해?"

"서현아. 넌 좋아하는 아이돌 있어?"

"너는 자주 듣는 곡 있어? 나는..."

그 질문을 한 건 네가 처음이었다.

너에게는

나에게

없는 것이

있었다.

순수함. 밝음. 믿음.

너에게서 느껴지던 자만과 여유는 알고 보니 우정과 믿음이었다.

너에게서 느껴지던 가식과 기만은 알고 보니 순수함과 친절이었다.

조건 없는 사랑이라곤 모르던 나는, 너의 호의와 신뢰를 오해했다.

하지만 그때 깨달았다.

넌 포기를 모르는 끈기, 지치지 않는 열정, 피 나는 노력으로 그 자리에 있던 거구나. 나보다 훨씬 불리한 조건인데도...

난 그것도 모르고 비리를 의심하고..너의 진심은 보지 못했는데.

나에게는 그런 개 없었다. 너의 순수함으로부터 비롯되는 무언가가 없었다.

그러나, 당신 덕분에 이제 조금 알 갓 같기도 하다.

그래서 당신을 좋아하게 되었다.

이용도, 계략도, 음모도 아닌 순수하고 거짓 없는 진실된 애정.

그제야 비로소 난 내게는 없고 당신에게만 있던 것을 갖추게 되었다.

당신 덕분에.

당신을 향한.