아마 작년 여름이었을 거야.

너가 먼저 밤하늘의 별이 되어버린 날이.

우리가 함께 웃고, 울던, 너와 함께여서 힘들었던 그 순간조차 추억이 되었던 시간들까지도. 행복했었어. 그 순간들이 영원할 것만 같았고, 그러길 바랐지. 앞으로도 그럴 줄만 알았어.

너가 먼저 이 지옥같은 세상에서 탈출하기 전까진 말야.

처음에 너의 부모님으로부터 상황을 전달 받았을 때, 믿기지 않았어. 아니, 믿기 싫었어. 아직 네 소원도 다 못 들어줬는데..

울었어, 진짜로 많이. 살면서 태어날 때보다 더 많이 울었던 적이 있었나 싶을 정도로. 너가 남자는 우는 거 아니랬는데..ㅎ

불려 갔었어. 경찰서로, 병원으로, 학교로, 장례식장으로.. 마지막으로 통화한 사람이 나였고, 듣도 보도 못한 정신과 약을 복용받아야 했고, 또 널 추모해야 했으니까..

너의 빈자리를 느낄 때마다 가끔은 숨 쉬는 것도 잊을 만큼 공허해지더라. ..안 그런 게 더 이상하겠지?

자그마치 18년지기 소꿉친구였는데.. 하.. 알아, 얼마나 힘들었을지. 너가 예고로 간 순간부터, 부모님이 심하게 싸우고 공부는 힘들다고 매일같이 울면서 전화했던 네 목소리가 귀에서 맴돌 정도였으니까..

너가 위로받고 싶어서 전화한 거 다 아는데.. 내가 딱 한번, 그 딱 한번 나도 힘들다는 핑계로 네 전화를 안 받은 그날. ..그렇게 옥상에서 떨어져 버리기 있어?

널 지키지 못했다는 죄책감 때문에 나도 네 곁에 가고 싶었어. 추락해서라도..

근데 세상은 넌 놓아줬지만 난 붙잡더라. 수많은 이유를, 엄격한 잣대를 들이대면서 쓸데없이 날 조금은 살고 싶게 만들더라..

역겨웠어. 이미 무너져 버렸는데 괜찮은 척 살아가 보려는 내 모습마저도..

정말 미안해, 혜비야. 다 내 탓이야.. 내가.. 그때 전화만 받았더라면.. 어쩌면 지금 모든 건 달라졌을까..

난 아직도 울고 있어. 외로움이 가득한, 너가 사라진 그곳에서. 후드를 뒤집어 쓰고 아슬아슬하게 걸터앉아 홀로 남겨진 채.

밤하늘의 별들을 올려다보며 여전히 널 흘려보내지 못하고 너가 마지막으로 남긴 구겨진 쪽지를 펼쳐 들면서..