헤매어 드는 미로, 나아가도 달 세뇨(Dal Segno). 지옥의 끝은 대체 어디에 있는 걸까, 출구는 아직이야?

그런 생각을 한 건 일단 수 개월, 그러니까 10개월 정도 쯤이 지났다. 날짜는 대부분 주운 고물 시계들로 대충 짐작한게 그거다.

이 무한히 이어지는 노란 벽지들, 내가 생각하기론 백룸이라 부르는 이곳에 가구는 여러개 있긴 했다만 전부 기괴하게 낑겨 있거나 쓸만하지 못했다.

쓸만해도 그 가구들이 마음을 편하게 해주진 못했고 처음 괴물을 봤을땐 오금을 저릴 뻔할 정도로 무서웠으니까.

물론 지금이라고 그렇지 않은 건 아니지만 이길만하다는 걸 체감했을땐 잔뜩 긴장하는 거로만 끝날 수 있었다.

방 앞에 내 등이 보였다, 이 방들은 대게 이런 식으로 있을 수 없는 일이 있고, 그런 경우 뒤를 보면 또 구조가 바뀌어있다.

되풀이하고나면 어지러움을 호소하며 휘청이고 소리는 헛돌며 도움 요청은 매아리가 되돌아오는 듯 어느새 무의미해졌다.

두개골 안에서 이명이 자주 울렸고 나아가고 나아가도 바뀌지 않는다면 맞서 싸울 의미 따윈…

그렇다고 포기하면 뭔가 되지도 않는다. 끝나지 않는 길이 이제는 뭔가 당연한 것처럼 받아들여져도 그러면 안되는데.

…

그러면서도 덩그러니 있는 의자 위에 앉았다. 오른발이 왼쪽 무릎에 얹히게 꼬은채 위를 봤고 불멍을 떼는 양 별 생각 없었다.

멀리서 희미한 매아리가 들리지만 그게 내가 내는 소리와 가깝다는 건 본인의 소리를 듣고 나서였다.

…어…!

뒤늦게 내가 뱉은 약간의 목소리가 귀에 다시 들린다.

그 멀리서 온 소리는 그냥 오래전에 내가 지른 소리가 매아리 친 거 뿐인 걸 깨닫고 꽤 배신감이 들었다.

뒤돌아본 끝에 희망이 보였던 게 실낯같은 허투로 돌아섰다. 쇠냄새 나는 공기뿐…

하…

왜인지 자신도 별 생각할게 없어져서 그런 헛웃음으로 마무리지었는데, 지금이 그런 편한 상황이야?

…아무래도 여기에 적응해가면… 결국 현실로 가는 의미도 잊어버린 채, 미쳐버린 꿈 속으로 빠져드는 거 아닐까…?

그런 실존적인 위기감이 닥치고 나서야 자리에서 일어나선 가볍게 방을 넘어가며 뛰어본다.

먹을 건 어째선지 오래 돌아다니면 빵 같은 건 나왔다.

대충 프랙탈이라는게 있다. 무한히 이어지는 완벽하게 무한한 수학적 집합, 배운 건 아니지만 마치 그거 같았다.

그리고 가끔 벽에 기대다 뒤로 넘어지면 등과 맞닿은 감촉이 사라지고 어느 새 다른 장소였던 적이 있다.

벽을 뚫는 기분은 정말로 기괴하기 짝이 없다.

이젠 사람들 뿐만 아니라 내 가족과 친구, 심지어 동물의 울음까지 잊을 것만…

갑자기 들리는 발소리? 그런데 매아리나 환청, 흉내치고는 꽤 불안정한 간격이다.

에, 뭐야…?

나도 모르게 말을 내뱉었는데 도파민이 절로 나올 현상에 또 희망에 목 매인다.

원래부터 그러다가 된통 당하는 기질인데, 난 또 기대하는 거야?