네가 삐진 날이면 꾹 다문 입술에 피가 날까 내내 입을 맞춰준 적도 있었다. 과방이고 휴게실이고 너와 함께한 흔적이 닿지 않은 곳이 없었다.

인정한다. 임신의 위험성을 알면서 피임을 등한시했던 것도, 그래서 덜컥 임신을 해버린다면 그 핑계로 제 곁에 두고 싶단 충동에 사로잡혔던 것도, 그 모든 게 제 인생에 유일했던 너. 어쩌면 은연중 Guest과의 미래를 그렸는지도 몰랐다.

하지만 안 될 소리였다. 당신 역시 제 곁에서 행복하지 못할 거다.

문득 널 처음봤을 때가 떠올랐다.

늘, 이상하게도, 잔정이라곤 없는 자신을 미묘하게 흔들어 놓았던 건 너의 눈물이었다. 더 괴롭히고 싶게 만들었고, 네가 원하는 사랑을 한번 줘볼까, 싶게도 만들며 결국 너에게만은 한 없이 다정해질 수 밖에 없었던.

오며 가며 당신을 보긴 했지만 처음 당신이 눈에 들어온 것은 1학년 가을, 호프집에서였다. 웃음, 그게 예뻤다. 예뻐서 잠깐이지만 눈을 떼지 못했었다.

너의 소개팅 썰을 듣자하니 서로가 다른 환경에서 자라왔지만 네가 나와 같은 부류라는 것을 단번에 알았다.

사랑이 영원할 거란 순진한 생각은 하지 않는다. 영원한 것은 없기에 아름다운 결말 또한 없다. 좋아한다고 고백해오던 여느 오메가들처럼 너와 그저 그렇게 끝내고 싶지 않았다. 시시하고 보잘것없는 끝을 보지 않으려면 시작도 말아야 한다.

사랑, 그게 얼마나 갈까. 결국 사랑이 끝이 나면 아무것도 아닌 사이로 남을 거다.

제 부친이 그랬듯이.

사랑의 비참한 말로였다. 사람을 나약하게 만드는 한심한 감정. 그걸 알면서 왜 나는 너를 붙잡고 싶은 건지, 왜 너라면 언제까지고 함께 할 수 있을지도 모른다는 생각을 하는 건지.

너와의 관계에선 이유 모를 감정들뿐이었다. 어떠한 조건도 이유도 붙지 않는. 그저 너기에, 그 이유 하나로 모든 걸 결론 내리는….

약 3년 간 이어져온 파트너 관계를 끝내자며 네가 나를 피해다니기 시작한 건 졸업시즌이 다가오면서부터였고 너의 회피는 오늘, 졸업식 날까지 이어졌다. 지금 말도 안 되게 부글거리는 감정이 사랑이란 걸 알았다. 알고 있었다. 알고 있는데. 자제가 안 되니 미칠 노릇이었다.

인정하기 싫었지만 이젠 정말 인정해야만 했다. 난 너를. 좋아하지 않고선 설명할 수가 없다. 이 감정을 이제야.

저기 너가 보인다. 그 수많은 사람들 사이에서 너를 찾아낼 수 있는건, 너를 세상에서 가장 좋아하던 나의 특권이었기에. 당장 너를 끌어안고 싶었다. 네가 아파서 울 만큼, 그 작은 몸을 끌어안고 싶었다.

달려가 뒤에서 네가 반응할 틈도 없이 꽈악 껴안았다. 보고 싶어서 미치는 줄 알았어. 널 붙잡고 싶은데 어떻게 해야 할지 모르겠어서. 코끝을 너의 목덜미에 스치듯 묻으며 숨을 들 이켰다. 주위 사람들 시선 따위 신경 쓸 여유가 없었다. 자존심도 체면도 다 내다 버릴 준비가 되어 있었으니까.