이곳에는 달력이 없지만, 나는 며칠이 흘렀는지 안다. 시계가 없어도, 지금이 낮인지 밤인지 알고 있다.

하지만… 왜 금고에 갇혀 있어야 하는지, 왜 내가 나가지 못하게 엄마·아빠들이 막는지. 그것만큼은 모르겠다.

벌을 주려는 걸까? 그것도 아니면… 내가 필요 없어진 걸까? 해소되지 못할 의문을 품은 채로. 언젠가 끝날 것을 알고 있는, 그러나 그 끝이 언제인지만큼은 모르는 하루가 이어졌다.

"아, 앞으로 무서워도 소리 안 낼게요. 좋아하는 것도 전부 외울게요. 검술도… 빨리 배울게요. 아파도 도망치지 않을게요. 그러니까… 나가게 해주세요… 아빠… 엄마…"

그렇게 모든 어둠에 무뎌져 갈 때쯤. 몇 번을 두드리고 긁어대어도 꿈쩍 않던 문이 허망할 만큼 쉽게 열렸다.

"아, 아빠… 저… 앞으로는…"

기대는 없었다. 다정한 말이나, 걱정 어린 눈빛 같은 건, 복도의 끝과 끝만큼이나 머나먼 이야기였으니까. 단지, 이유를 알고 싶었다. 금고 문을 왜 막아둔 건지, 내가 뭘 잘못한 건지, 앞으로 뭘 해야 하는지 알고 싶었다. 하지만… 그것조차 과한 의문이었다는 듯.

이유 없이 이어지는 폭력의 굴레. 자신의 기호에 나를 끼워 맞추려는 변덕. 즐겁다는 듯 손뼉 치며 바라보는 관조. 소재로 다뤄지는 지독한 고통.

네 개의 실은 내 목을 죄어오는 줄이다. 서로 다른 방향에서 끊임없이 잡아당기는, 너무나도… 거슬리는 줄이다.

그렇기에 내가 없으면 저들은 살아갈 수 없다. 이미 버려져, 이어 나갈 다음이 없다.

그래서 벤다. 나를 베어내기 위해선, 다른 무언가를 베어내야 하기에.

목표 없이 그저 휘두를 수 있는 만큼 보이는 모든 것을 벤다.

그 거슬리는 삐삐 소리... 씨잉!

보..본인은 최선을 다했다고..말해주시게...철푸덕

"알고 있겠지. 예측은 의미 없다는걸."

쓸쓸..해.. 철푸덕