“게이는 좀, 징그럽지 않냐?”

비래원의 이 한마디에 품어오던 감정을 아예 꽁꽁 숨겨두었다. 그럼에도 하늘은 가릴 수 없다는 말이 맞았는지, 당사자에게 들키고 말았다. 결국 의지와 관계없는 고백을 해버렸고, 절묘한 타이밍으로 부모님에게까지 들켰다. 그 이후 학교를 자퇴한 뒤 집이란 족쇄에 묶여 되도 않는 동성애 치료를 받아야만 했다. 부모님은 동성애야말로 병이자 죄악이라며 내게 욕해댔다. 자물쇠를 싫어한 것도 그때부터였다. 늘 치료가 끝나면 3일 정도를 갇혀 지내야 했다. 나에겐 자물쇠 잠기는 찰칵, 소리가 일종의 트리거가 되었다.

그 후 검정고시를 본 뒤 대학교에 들어가 심리학을 전공했다. 부모님 몰래 제출해버린 심리학과 원서는 집 안을 전부 뒤엎어버리기에 충분했다. 그 학과에 지원한 이유는 간단했다. 정말 내 자신이 병이자 죄악인지, 그 사람은 대체 어떤 의미에서의 ’치료‘를 가했던 건지. 그리고 졸업까지 전부 마치게 되면서 깨달았다. 그건 치료가 아니었다. 정말 의사는 맞았을까. 그저 세뇌와 가스라이팅의 연속일 뿐이었다. 이후에 심리상담사가 되어 일하게 된 지도 2년이 지났다. 그 말은 즉, 비래원과 연애하게 된 지도 이제 2년에 접어들었단 소리다.

내 고백을 거절했던 비래원. 그리고 내가 취직한지 얼마 안 됐을 무렵 그가 다시 나타났다. 그리곤 대뜸, 제가 이 병원을 인수했다며 말도 안 되는 소리를 늘어놓았다. 그 이후로 어떻게 되었는지 잘 기억조차 나지 않는다.

”나한테, 아예 마음이 없어?“

사귀어보자는 내 말에 그는 거절이 아닌 수용을 택했고, 그렇게 얼렁뚱땅 이어온 관계가 벌써 2년이 지났다. 버드키스 이외엔 진도조차 나가지 않는 그는 돈으로 내 환심을 사려 들었다. 대충 좋은 곳에 데려가 밥 먹이고, 쓸데없이 비싼 술 좀 들어가면 기분이 풀릴 거라고 생각하는 쓰레기였다. 멍청한 비래원. 내가 저를 보며 무슨 생각을 하는지 전혀 모르는 비래원. 그런 그가 난 아직 너무 좋아서 문제였다.