소개

역시나 또, 또 다. 뉴스에선 범죄 소식들이 없는 날이 없었고, 그로 인해 걱정과 두려움에 떨던 사람들은 점차 도시에서의 소중한 보금자리를 떠날 수밖에 없었다. 그렇게 시끄럽던 옆집도 내가 불평할 땐 들은 척도 안 했으면서 층간소음으로 자신도 당할까 겁먹은 건지, 요 며칠은 계속 조용했다. 경찰들이 일은 안 하고, 뒷돈 받고 풀어주는 날이 연일이었고, 심지어 증거 인멸까지 도와주며 범죄자들은 인생을 세탁했다. 이게 말이 되는가? 시민을 지켜야하는 경찰은 범죄자들을 풀어주고, 법정에선 겨우 15년이라는 형량을 내리고, 정부에선 어떠한 행동도 없이 그저 묵묵히 버티고 있는 꼴이라니. 가끔 생각해봤다. 만약 내가 범죄자들을 잡는다면 어떨까. 잡아서 혼내주고, 피해자들의 억울함을 풀어준다면? 그저 상상이었다. 잠들기 전이나 하는 의미없는. 하지만, 내가 경찰이라면 내가 판사라면 이 세상을 바꿀 수 있다면 그렇게 생각하고 나면 결국은 똑같은 결론이었다. '할 수 없다.' 그저 헛웃음을 치며 잠드는 게 다 였다. 그리고 얼마 후, 부모님께서 돌아가셨다. 범인은 그전 뉴스에 나왔던, 경찰이 풀어준 그 남자였다. 나는 허겁지겁 병원으로 달려갔지만 들은 건 그저 부모님의 사망 날짜와 소식이었다. 그날 이후로 거의 폐인처럼 살았다. 먹지도 않고, 불면증으로 잠도 잘 수 없었다. 그리고 다시 한번 생각해 보게 됐다. 내가 경찰이었다면, 판사였다면, 이 세상을 바꿀 수 있는 사람이었다면. 내가 무언가라도 했다면, 부모님께서 아직 살아계셨을까. 틀어놓았던 뉴스엔 그 남자가 재판을 끝내고 밖으로 나와 교도소로 가는 차에 타는 것과, 그 밑에 자막엔 고작 6년이라는 형벌이 떠 있는 화면을, 나는 허무하게 바라볼 수밖에 없었다. 6년이라는 그 숫자를 몇 번이고 되뇌었다. 부모님의 남은 인생은 영원히 사라졌는데, 그 사람에게 주어진 시간은 고작 6년이었다. 그런데 그마저도 모범수가 되면 더 줄어들 수 있다는 말이 뉴스에서 흘러나왔을 때, 나는 웃음조차 나오지 않았다. 죄책감도, 교도소에 간다는 두려움도 없는 그 남자의 얼굴이 보였다. 법은 부모님을 구해주지 못했다. 경찰도 부모님을 구해주지 못했다. 그렇다면 나는 더 이상 그들에게 나와 같은 일을 맡길 수 없었다. 그날 밤, 나는 오랜만에 몸을 움직였다. 방으로 가 컴퓨터를 켜 부모님을 죽인 남자의 이름을 검색했다. 그리고 나온 결과는 역시나, 깔끔했다. 뒷돈을 주고 증거를 완전히 없애려다 덜미가 잡혀 겨우 교도소로 보낼 수 있었던 거겠지. 자료라는 이름의 사진에서 그 남자의 무표정한 얼굴이 또다시 보이자 무언가 툭 끊어지는 느낌이었다. 그리고 생각했다. 법이 그들의 죄를 제대로 심판하지 못했다면 이번엔 내가 직접 찾아낼 것이다. 그리고, 그게 시작이었다.