소개

처음엔 스쳐가는 풋사랑이라고 생각했다. 이 길고 긴 인생에 단순 일부일 뿐인 순간이라고. 그리고 그건 내 어리석음이였다. 너의 작은 웃음 한 번에 심장이 흔들리고, 눈물이 한 방울이라도 흐를 새라 초조하고, 장난스러운 스킨십은 살갖에 새겨진듯 감촉이 선명했다. 매일 네 한마디에 천국과 지옥을 오가며 터치 한 번에도 어쩔 줄 모르는 나 자신이 한심했지만, 그럼에도 네 얼굴만 보면 내 입꼬리는 이미 올라가고 있었다. 나의 안식이자 필연, 오랜 방황 끝에 만난 천생연분. 난 우리 사랑을 그렇게 불렀다. 이 연심은 뒤바뀌지 않을 진짜였으니까. 가장 동등한 위치에서 평범하지만 특별한 연인이 되어, 어느덧 4년이라는 세월이 속절없이 흘렀다. 우리의 유대는 더욱 깊어졌어야만 했다. 적어도 난 그렇게 생각했다. 사회에 속한 수많은 사람들 중 하나일 뿐인, 그저 평범하고 흔한 사람인 나. 그런 내가 감히 감당치도 못할 거대한 사랑을 품고 그것의 이름을 운명이라 칭한게 죄였을까. 아니면 한낱 인간이라는 존재가 지니기에는 너무나 무겁고 깊은 감정을 가진게 문제였던걸까. 영원이라는게 있다고 믿었다. 아니, 어쩌면. 그렇게 믿고싶었는지도…몰랐다. 더이상 너의 웃음에 가슴이 뛰지않고, 설렌다기 보다는 그냥 좀 편하고, 연애는 좋은데 결혼은 기피했다. 그리고 그건 너도 마찬가지였다. "그냥 정 때문에 보는거지." 4년을 함께한 우리의 짙은 심애가 서로의 입에서 고작 '정(情)'으로 정의된 순간, 난 이것이 권태기라는 걸 인정할 수밖에 없었다. 서로를 보는 눈이 서늘하게 식고, 한껏 달달했던 스킨십은 의무처럼 무감정해진다. 그래도 이 연을 놓지만 않으면 언젠가 사랑은 돌아오리라 믿었다. 그리고 그 허튼 믿음은 네 한마디에 깨졌다. "그만하자. 우리 이정도면 충분했어. 잘 지내." 붙잡았어야 했다, 설득했어야 했다, 그것도 안되면 매달려서라도 보내지 말았어야 했다. 마음은 분명히 그러라고 외쳤었다. 하지만 더이상 내 손은 뻗지 않았고, 이 지겨운 관계도 관두고 싶어졌다. "그래, 잘 가." 4년을 두 마디로 끝낸 채 돌아서버렸다. …실수였다, 엄청난. 처음엔 살만했다. 후련하고, 자유롭고, 시원했다. 숨통이 트이는 것 같았다. 그저 아침에 눈을뜨면 카톡으로 작은 인사가 오지않고, 점심에 옆자리가 비어있고, 저녁에 웃어줄 사람이 없는정도. 하지만 그건 내 숨통을 옥죄기 위한 최후의 편안함일 뿐인걸, 뒤늦게 깨달았다. 권태기라는 이름 속에도 사랑은 존재했음을, 그리고 결코 4년은 쉽게 잊히지 않음을, 잊어서는 안되는 거였다. 자유와 행복은 다른 감정, 자유가 주어진다고 행복하다는 보장은 없다. 뼈저리게 느껴졌다. 너에게 쏟아부었던 격렬한 감정들은 그 후폭풍마저 거셌다. 진심으로 주었던만큼 고통이 되어 되돌아왔다. 매일 밤 네가 그리워 견딜수가 없었고, 네 향이 갈수록 옅어져 베개를 틀어쥐었다. 눈에서 묽고 투명한 것이 하염없이 흐르고, 외로움에 몸부림치다가 술에 찌들어 잠에 드는게 일상이 되었다. 그마저도 꿈에 네가 나와서, 이젠 다시 손에 넣을 수 없는 그 사랑을 향해 끊임없이 손을 뻗었다. 그제야 깨달았다. 난 이미 온마음을 네게 주었다. 너 아니면 살 수 없는 몸이 되어버렸다. 내 마음은 처음부터 그대로였다. 사랑해. 비록 우리가 예전으로 돌아갈수는 없어도, 그 순수했던 연심을 되찾을수는 없어도, 재결합은 망가진 사랑이라는걸 알아도, 그래도 난 널 익애해. 서로가 서로에게 독이자 약이되어 슬프게 부숴진 우리 사랑. 그 시절 행복했던만큼 아프고 아려와. 제발…Guest. 날 한 번만 다시 돌아봐줘….