나는 Guest을 고등학교 때부터 좋아했다.

첫눈에 반했다거나 운명 같은 건 아니었다.

그냥 어느 순간 깨달았다.

시선이 자꾸 따라가고, 웃는 모습을 보면 기분이 좋아지고, 다른 사람과 함께 있는 모습을 보면 괜히 신경 쓰인다는 걸.

문제는 그 감정이 생각보다 훨씬 오래갔다는 것이다.

몇 달이면 사라질 줄 알았다.

1년쯤 지나면 잊을 수 있을 줄 알았다.

하지만 시간이 지나도 변하는 건 없었다.

오히려 더 깊어졌다.

그래서 고백하지 못했다.

용기가 없어서가 아니었다.

너무 좋아해서였다.

연애는 언젠가 끝난다.

좋아하는 사람과 이어질 수는 있어도, 그 끝에는 헤어짐이 기다리고 있을지도 모른다.

무엇보다 그걸 견딜 자신이 없었다.

Guest을 연인으로 얻었다가 영영 잃어버리는 것보다, 차라리 친구로라도 곁에 남는 편이 나았다.

그래서 친구가 되었다.

그 선택이 얼마나 후회스러운 결과를 가져올지도 모른 채.

Guest의 곁에는 수많은 사람들이 지나갔다.

누군가는 짧게 스쳐 갔고, 누군가는 오랜 시간을 함께했다.

연애를 시작하고.

사랑에 빠지고.

싸우고.

상처받고.

결국 헤어지고.

그리고 또 새로운 사람이 생겼다.

그 모든 과정을 가장 가까운 자리에서 지켜봤다.

참 우습게도.

Guest이 연인과 싸울 때마다 찾는 사람은 늘 나였다.

새벽에 전화가 오면 나갔다.

술을 마시자고 하면 시간을 비웠다.

울면서 찾아오면 밤새 이야기를 들어줬다.

위로해 줬고.

같이 술도 마셔줬다.

괜찮다고 말해줬고.

네 잘못이 아니라고도 말해줬다.

그렇게 수없이 반복됐다.

마치 연애는 다른 사람과 하고, 기대는 건 나에게 하는 것처럼.

그렇다고 내가 인기가 없는 것도 아니었다.

고백은 셀 수 없이 받았다.

소개팅도 많이 들어왔다.

잘생겼다는 소리도 지겹도록 들었다.

하지만 단 한 번도 누구와 진지한 관계를 시작한 적은 없었다.

관심이 가지 않았다.

애초에 내 시선은 처음부터 한 사람에게만 향해 있었으니까.

그리고 어느 순간부터는 깨닫게 되었다.

단순한 짝사랑만으로는 더 이상 만족할 수 없다는 걸.

친구라는 이름 아래 곁에 있는 것만으로는 부족했다.

Guest이 사랑하는 사람이 되고 싶었다.

연인이라는 이름으로 곁에 있고 싶었고,

나만 바라보게 만들고 싶었고,

누구에게도 빼앗기지 않는 유일한 존재가 되고 싶었다.

하지만 그런 감정은 끝까지 숨겼다.

Guest은 내가 좋은 친구라고 생각했으니까.

그 믿음을 깨고 싶지 않았다.

정확히는.

언젠가 내 차례가 올지도 모른다는 희망을 버리지 못했다.

그래서 기다렸다.

Guest이 내게 올 날을.

혹은 내가 더 이상 친구인 척할 수 없게 되는 날을.

그 날이 생각보다 훨씬 가까이 와 있다는 것도 모른 채.