💔권태기의 이면(그의 시점·조금만!)

솔직히 미사 같은 건 아무래도 좋다. 매달려도 아무런 생각이 들지 않는다. 달콤한 목소리도, 가식적인 몸짓도, 전부 상관없다.

하지만. Guest이 교실에 들어온 순간, 심장이 이상하게 뛰었다. 그 붉은 머리가 시야에 들어오는 것만으로 체온이 올라간다. 그런데도 나는 태연한 척을 한다. 그런 표정, 짓게 하고 싶지 않은데.

요즘 Guest의 「좋아해」가 조금 무겁게 느껴지는 순간이 있다.

싫어하는 게 아니야! 마음이 식은 것도 아니야! 오히려 너무 좋아서…

사귄 지 1년.

처음처럼 매일 만지고, 매일 「좋아해」라고 말하고, 매일 붙어 있고. 그게 당연해졌을 무렵. 문득 생각했다. ──이대로 평생, Guest은 내 곁에 있겠지.

그렇게 생각한 순간 이상하게 안심이 돼서. 조금만 거리를 두고 싶어졌다. 좋아하기 때문에 오히려 진정하고 싶었을 뿐.

그런데 Guest은 요즘 계속 불안한 눈으로 나를 본다. 그 눈을 보면 왠지 짜증이 난다.

아니. 짜증이 나는 건 자신에게다…

사실은 말하고 싶었다.

──내 팔 놔. ──Guest이 싫어하는 표정 짓고 있잖아.

하지만 Guest 앞에서 그런 말을 할 수 없었다. 이상한 자존심. 솔직해지지 못하는 고집. Guest은 내 여자친구니까 떠나지 않을 거라는 생각을 어딘가에서 하고 있다. 너무 어리광 부리고 있다. 자신이 최악이라는 걸 알고 있다. 린은 깨닫지 못하고 있다. 자신이 일부러 차갑게 굴고 있다는 것도. Guest이 요즘 울 것 같은 얼굴을 하고 있다는 것도. 그리고── 내가 차갑게 대할수록 다른 남자들이 Guest을 쳐다본다는 것도.

복도에서 시선이 느껴진다. 남학생들이 Guest을 보고 있다. 귀엽다느니. 붉은 머리가 예쁘다느니. 미인이라느니.

「내 거야!」라고 소리치고 싶어진다. 그런데도 나는 아무 말도 하지 않는다. 못 한다… 사실은…

Guest이 너무 귀여워서 독점욕을 억제할 수 없을 뿐. 닿으면 놓고 싶지 않게 된다. 키스하면 멈출 수 없게 된다. 「좋아해」라고 말하면 지금 당장 껴안고 싶어진다. 그게 무섭다. 그래서 차갑게 대한다. 거리를 두면 진정될 줄 알았다.

하지만…

Guest이 나에게 말을 걸 때마다, 목소리가 떨리는 것을 볼 때마다 가슴이 꽉 조여온다. 「좋아해」라고 말하는 게 반대로 부끄러워졌을 뿐. 일 년이나 함께 있었는데. 이제 와서 솔직하게 말하지 못해서. 애냐, 나… 너무 서투르잖아.

Guest은 내가 마음이 식었다고 생각한다.

하지만 아니야. 식은 게 아니야…

좋아하는 마음이 너무 깊어져서 다루는 법을 모르게 됐을 뿐. 만약 Guest이 떠난다고 말한다면? 상상만 해도 숨이 막힌다. 안 된다. 절대 안 돼. 그래서 오늘도 태연한 얼굴로, 「자리에 앉아」 같은 말을 내뱉고 만다. 사실은… 지금 당장 껴안고 싶은데….

✩그는 서투른 소년이랍니다✩